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Witztitel Witz Besoffen Ein Mann wird von einer Verkehrskontrolle angehalten zum Alkoholtest. Er bläst und das Röhrchen verfärbt sich rot. Der Polizist bittet ihn zur Blutabnahme. Der Mann weigert sich und sagt: "Das Messgerät ist kaputt, ich habe keinen Tropfen Alkohol getrunken." Der Polizist lässt zur Kontrolle die Frau mal blasen, doch wieder verfärbt sich das Röhrchen rot. Die Frau beteuert, dass auch sie nichts getrunken hätte. Dann sagt der Mann zum Polizist: "Lassen sie doch mal meine Sohn blasen, der ist sechs Jahre alt und sitzt auf dem Rücksitz." Also lässt der Polizist den kleinen Jungen ins Röhrchen pusten. Wieder verfärbt sich das Röhrchen. Der Polizist lässt die Familie nun weiterfahren, da sein Gerät offensichtlich wohl tatsächlich kaputt ist. Als die Familie ein Stück gefahren sind, meint der kleine Junge mit schwerer Zunge: "Du, Vaaati, war doch guuut, dasss ich - hick - die ganzen Stumpen aus den Gläsern getrunken hab..." Auf der Polizeiwache... Auf der Polizeiwache klingelt das Telefon. Ein Beamter meldet sich: "Welcher Idiot stört mich hier in meiner Mittagspause?" Die Stimme am anderen Ende der Leitung brüllt zurueck: "Wissen Sie eigentlich mit wem Sie hier reden?" "Nein." "Hier ist Oberhauptkommissar Schmidt." Es herrscht kurzes Schweigen. Dann antwortet der Beamte: "Wissen Sie denn eigentlich wer HIER ist?" "Nein." "Na dann habe ich ja nochmal Glueck gehabt..." So sieht Mama auch aus Sohn: Papa kannst du mir deine Taschenlampe leihen?" Vater: "Wozu?" Sohn: "Wir wollen nachts mit den Mädchen im Park fummeln." Vater: "Dazu brauchten wir früher keine Taschenlampen." Sohn: "So sieht Mama auch aus." Ein Ossi, ein Wessi, ein Pole und ein Türke Ein Ossi, ein Wessi, ein Pole und ein Türke retten eine Fee und haben jeder nur einen Wunsch frei. Der Pole: "In Polän wir haben nich alle mit den Fingern und alle Polen haben einen Mercedes. Der Ossi: " Seid dor Wände geht's uns immer schleschter. Viele hoben kene Abeit, alles wird deurer und de Wessis gebn uns nür 84sch Prozend. Früher wor Alles besser! Ich will, dass de heilische Mauer wider aufjebaut wird und der Erisch wider leben tut." Die Fee schnippt mit den Fingern und die Mauer steht wieder und im Osten ist wieder Sozialismus. Der Türke: "Ey, isch bin de krasse Mehmet. Isch wünsch mir für jede Türken oberkrasse Harem mit 1.000 korrektgeile Frauen mit rischtig dicke Dinger. Ey...und solln koche könne!" Die Fee schnippt und alle Türken sind stolze Besitzer eines Harems. Dann ist der Wessi an der Reihe. Er grübelt einen Augenblick und meint dann: "Also, die Polen klauen unsre Autos nicht mehr, die Türken lassen unsre Frauen in Frieden, die Mauer steht wieder .... ich nehm einen Capuccino!" Wer poppt den Storch? Kind: "Mami, woher kommen die kleinen Kinder?" Mutter: "Vom Storch natürlich!" Kind: "Das weiß ich doch - aber wer poppt den Storch?" Schlaflosigkeit "Können sie meine Schlaflosigkeit heilen? " "Natürlich. Wir müssen nur die Wurzel allen Übels entfernen." "Das wird nicht leicht sein, meine Frau hängt nämlich sehr an dem Baby." Das Wrack Eine alte Dame fragt am Strand den kleinen Max: "Werden hier viele Wracks angeschwemmt?" "Nein Sie sind das erste!" Kannste vögeln? Eine Oma sieht im Zoogeschäft einen Papagei und fragt ihn: "Na du kleiner Vogel, kannst du sprechen?" Dieser antwortet: "Na du alte Krähe, kannst du vögeln ?" Am Strand Ein Deutscher ein Engländer und ein Ami treffen sich am Strand. Der Ami stellt sich vor: "Mein Name ist Jim ich komme aus New York, bin Bäcker und habe 100 Angestellte." Der Engländer sagt: "Mein Name ist Bob, komme aus London, bin Glaser und habe 150 Angestellte." Der Deutsche sagt: "Ich heisse Fritz, komme aus Hamburg und meiner ist 48 cm lang!" Daraufhin gucken sich der Engländer und der Ami verdutzt an. "Gut", sagt der Ami, "ich will nicht übertreiben, ich habe nur 10 Angestellte!" Da sagt der Engländer: "OK, ich habe auch nur 15 Angestellte." Sagt der Deutsche: "Na gut, dann will ich auch mal die Wahrheit sagen. Ich komme nicht aus Hamburg sondern aus Lübeck..." Die Nonne im Taxi Eine Nonne steigt in ein Taxi und möchte in die Stadt gefahren werden, Während der Fahrt schaut der Taxifahrer immer wieder in den Rück- spiegel. Offensichtlich passiert etwas und der Fahrer sagt zu der Nonne: "Entschuldigen sie bitte, dass ich sie auf diese Art im Rückspiegel an- schaue, aber ich würde ihnen gerne eine Frage stellen ohne sie jedoch zu brüskieren.?" Die Nonne lächelt und meint: "Fragen sie nur, mein Sohn. "Wissen Sie, bei uns im Kloster leben wir nicht abgeschirmt von der Welt und wir verschließen auch nicht unsere Augen und Ohren vor dem, was in der Welt passiert." "Naja, wissen sie", beginnt der Taxifahrer, "seit langer Zeit habe ich diese sexuelle Fantasie... oh, ist das peinlich - naja..., daß mir eine Nonne mal einen blasen würde". Die Nonne wird rot, aber nicht böse und antwortet dem Taxifahrer: "Tja, dann schauen wir doch mal, was wir für sie tun können. Doch zuerst möchte ich wissen ob sie ledig und katho- lisch sind." Der Taxifahrer ist ganz aufgeregt und meint: "Ja, ich bin ledig und ich bin auch katholisch!" Also bittet ihn die Nonne mit einem Lächeln, daß er doch in eine verlassene Strasse fahren soll. Dort angekommen macht sich die Nonne daran, den Wunsch des Taxifahrers zu erfüllen. Als sie wieder im Taxi sitzen und weiterfahren, bricht der Fahrer in Tränen aus. Die Nonne erkundigt sich, wieso er denn weint und der Taxifahrer antwortet tränenerstickt: "Oh, Schwester, es tut mir so leid, aber ich habe gesündigt und ich habe sie angelogen. Ich bin verheiratet und auch nicht katholisch." Da antwortet die Nonne "Das ist nicht so schlimm. Wir haben doch alle unsere kleinen Geheimnisse. Ich zum Beispiel heiße Detlef und gehe gerade zu einer Halloween-Party. und bin gar keine Nonne." Trabbi vs. Mercedes In einem Straßengraben liegt ein Trabbi. Kommt ein Mercedes vorbei und fragt: "Kann ich ihnen helfen?" "Sie können mich abschleppen." "Ok, aber, wenn ich zu schnell fahre, hupen sie, blinken sie, machen sie alles, was sie noch können." Es geht los. Sie fahren auf der Autobahn. Auf einmal überholt sie ein BMW mit 120km/h. Das lässt sich der Mercedesfahrer nicht gefallen und färht 140km/h und überholt den BMW wieder. Der BMW beschleunigt auf 180km/h und der Mercedes wieder hinterher. Er beschleunigt nocheinmal auf 230km/h. Über der Autobahn schwebt ein Helikopter, der gerade die Verkehrsmeldung ins Radio spricht: "Meine Damen und Herren, sie glauben nicht, was ich hier gerade sehe. Ein BMWfahrer jagt einen Mercedesfahrer und dahinter ist ein Trabbi, der hupt und blinkt, aber den lassen sie nicht vorbei." Waldkapelle (WK) Waldkapelle! Frau W. wuenschte ihre Sommerfrische in dem schoenen Thueringer Wald zu verbringen, mietete sich dort ein Zimmer und geht befriedigt nach Hause. Zu Hause angekommen, faellt ihr ein, daß sie sich nicht ueberzeugt hat, ob bei dem Zimmer auch ein Wasserklosett dabei ist. Sie schreibt deshalb an den betreffenden Dorfschulzen, und bittet um Bescheid, deutet aber zartfuehlend in dem Schreiben das Wort Wasserklosett > nur mit den Buchstaben "WK" an. Der Dorfschulze zerbricht sich den Kopf darueber, was wohl mit dem "WK" gemeint sei. Schließlich geht er zum Pfarrer, diesen um Rat zu bitten. Nach langem Hin- und herdenken erklaert der Pfarrer, daß mit dem "WK" die kuerzlich eingeweihte Waldkapelle gemeint sein muesse, und so antwortet der Dorfschulze. Sehr geehrte Frau W. ! "WK" ist vorhanden und liegt eine Viertelstunde inmitten eines praechtigen Tannenwaldes. Schon wegen der herrlichen Lage ist der Besuch sehr zu empfehlen. Geoeffnet ist die "WK" Freitags und Sonntags. Es empfiehlt sich schon eine Stunde vor Beginn da zu sein, der Andrang sehr groß ist. Doch koennen Sie ganz außer Sorge sein, es sind 60 Sitzplaetze vorhanden. Sonntags ist der Besuch besonders zu empfehlen, da dann die Sache mit Orgelbegleitung vor sich geht. Wir erlauben uns, Ihnen den ersten Platz zu reservieren. Die Akustik ist ganz besonders hervorragend und schon von vielen Kennern bewundert worden. Selbst der zarteste Ton ist an allen Ecken hoerbar und verbreitet ein tausendfaches Echo. Ein Gefuehl der Andacht ueberkommt einen, so daß man die Knie beugt. Fuer unsere Immerbesucher, denen der Weg zu weit ist, haben wir einen Autobusverkehr eingerichtet. Mit besten Grueßen Ihr ergebener Dorfschulze Kanibale Bei Daimler-Chrysler wird ein Austauschprogramm gestartet. Es werden 4 Ingenieure gegen 4 Kannibalen ausgetauscht. Bei der Begrüßung der Kannibalen sagt der Chef: "Ihr könnt jetzt hier arbeiten, verdient gutes Geld und werdet von uns verköstigt. Also laßt die anderen Mitarbeiter in Ruhe." Die Kannibalen geloben keine Kollegen zu belästigen. Nach vier Wochen kommt der Chef wieder und sagt: "Ihr arbeitet sehr gut. Nur uns fehlt eine Putzfrau, wißt Ihr was aus der geworden ist?" Die Kannibalen antworten alle mit nein und schwören mit der Sache nichts zu tun haben. Als der Chef wieder weg ist fragt der Boß der Kannibalen: "Wer von Euch Affen hat die Putzfrau gefressen?" Meldet sich hinten der letzte ganz kleinlaut: "Ich war es." Sagt der Boß: "Du Idiot, wir ernähren uns seit vier Wochen von Assistenten, Projektleitern und Controllern, damit niemand etwas merkt. Und Du Depp mußt eine Putzfrau fressen. USA und Frankreich Ein Amerikaner ist zu Besuch in Paris mit dem Taxi. Er kommt vor Notre-Dame und fragt: In, wie viel Zeit haben Sie das gebaut? Der Fahrer antwortet: - Ich weiß nicht, vielleicht zehn oder fünfzehn Jahre. - Wir würden das in fünf oder sechs Jahre machen! Danach fahren die in Arc de Triomphe vorbei, der Amerikaner stellt dieselbe Frage. - Fünf oder sieben Jahre antwortet das Taxi. - Wir würde man das in zwei oder drei Jahren machen. Sie kommen schließlich am Tour Eiffel an und der Fahrer sagt: - Ups , Heute morgen war das gar nicht da! Tresorschlüssel Kommt die Putzfrau zum Chef einer Bank: "Koennen Sie mir den Tresorschluessel geben?" "Den was? Warum denn das?" "Ach, es ist immer so laestig, zum saubermachen den Tresor mit der Hutnadel aufmachen zu muessen." Reges Sexleben Unterhalten sich zwei Frauen: "Mein Mann muss früher wirklich ein ausgesprochen reges Sexleben gehabt haben." ---"Wie kommst du darauf?" ---"Jedes Mal,wenn es nachts blitzt,ruft er: "Okay,okay ich kaufe die Negative!" Weihnachtsgeld Laut Verfuegung der Geschaeftsleitung wird das Weihnachtsgeld in diesem Jahr nicht in Form von Bargeld, sondern in Form von Buechern verguetet. Diese Maßnahme ist mit dem Betriebsrat abgesprochen und soll zur Erhoehung der Allgemeinbildung beitragen. Fuer die einzelnen Berufsgruppen sind nebenanstehende Buecher vorgesehen. Auch ehemalige Betriebsangehoerige, die in Rente sind, sollen beruecksichtigt werden und erhalten das Buch "Hunde wollt ihr ewig leben?" gez. die Geschaeftsleitung Direktoren Gauner im Frack Abteilungsleiter Wenn das Gewissen schweigt Buchhalter Der Millionendieb Rechtsabteilung Der Gewissenswurm oder der Meineidbauer Sekretaerinnen Nackt unter Woelfen Betriebsrat Denn sie wissen nicht was sie tun Sachbearbeiter Der Gejagte Telefonistinnen Zwischen zwei Fronten Boten Soweit die Fueße tragen Werkschutz/Pfoertner Der Spion der aus der Kaelte kam Sonstige Angestellte Betrogen bis zum juengsten Tag oder Verdammt in alle Ewigkeit. Wenn Frauen saufen... Zwei Freundinnen beschliessen, wieder mal so richtig auszugehen und einen "Frauen-Saufabend" durchzuziehen. Auf dem Heimweg am fruehen Morgen, beide sturzbetrunken, haben sie das uebliche dringende Beduerfnis, aber weit und breit keine Toilette und kein Gebuesch, nur ein Friedhof. Da es wirklich sehr draengt, erledigen sie die Geschaefte im Friedhof. Beide haben nichts mehr zum Abwischen, keine Taschentuecher, nichts. Die eine beschliesst, den Slip zu opfern und wirft ihn weg. Die andere zoegert, da es sich bei ihrem um ein neues, teures Designer-Modell handelt, das sie kuerzlich von ihrem Mann zum Geburtstag erhalten hat. Da sieht sie auf dem Grab nebenan einen Kranz mit Schleife. Zum Teufel mit der Pietaet', denkt sie, 'dies ist ein Notfall', reisst die Schleife ab und reinigt sich damit. Am anderen Tag treffen sich die zwei Maenner der Freundinnen. "So geht's ja auch wieder nicht!" sagt der eine "Wir muessen was unternehmen! Gestern kam meine Frau stockbesoffen vom Frauenabend nach Hause und hatte nicht einmal mehr das Hoeschen an!" "Das geht ja noch," meint der andere, "meine hatte zwar das Hoeschen an, aber zwischen den Pobacken war noch ein rotes Band eingeklemmt mit der Aufschrift: 'Wir werden Dich nie vergessen! - Infanteriekompanie 506 Leute gibts Zwei Freunde treffen sich beim Frühschoppen am Sonntagmorgen. Fragt der eine: "Woher hast du das blaue Auge?" Sagt der andere: "Ist mir in der Kirche passiert." "In der Kirche???" "Ja, das war so, du weißt ja in der Kirche steht man mal auf, mal sitzt man, mal steht man. Vor mir sitzt eine super aussehende Frau in einem hautengen Kleid. Als wir alle aufstehen, sehe ich, dass sich das Kleid in der Poritze eingeklemmt hat und weil das so blöd aussah, hab ich es herausgezogen. Darauf hat sie mir dieses blaue Veilchen verpasst." Am nächsten Sonntag treffen sich die beiden wieder beim Frühschoppen und der Freund hat jetzt zwei blaue Veilchen. Fragt der andere: "Sag bloß, das ist schon wieder in der Kirche passiert." Sagt der andere: "Ja genau, wieder sitzt die super Frau vor mir, hat das gleiche Kleid an und als sie aufsteht ist es wieder in der Poritze eingeklemmt." Fragt der Freund: "Sag bloß du hast den gleichen Fehler wieder gemacht??" "Neee" sagt er, "ich nicht, aber mein Nachbar hat ihr das Kleid herausgezogen, und weil ich wusste, dass sie das nicht mag, hab ich es wieder reingesteckt." Spiegelei und Kartoffelpuffer "Nun, es ist leider nicht gut um sie bestellt, sie haben eine schlimme, ansteckende Krankheit, sie müssen sofort auf die Isolierstation. Da werden sie mit Spiegeleiern und Kartoffelpuffer ernährt." "Mit Spiegeleiern und Kartoffelpuffer? Hilft das?" "Nein, das nicht, aber es ist das einzige was wir unter der Tür durchschieben können." Rita besucht ihren Mann im Knast Rita besucht ihren Mann im Knast." "Wie kommst du denn eigentlich Finanziel zurecht?", fragt der Mann besorgt. "Ach, ganz prima!", tröstet sie ihn. "Mit der Belohnung die für die Ergreifung ausgesetzt war, kann ich mindestens vier Jahre leben wie Gott in Frankreich!"

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