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Witztitel Witz ... "Herr Doktor, mich nimmt keiner mehr ernst!" - "Sie scherzen, mein Lieber!" ... Frau kommt in dem Bäckerladen und sagt: Ich krieg'n Brot! - Verkäuferin: Na, da wird sich Ihr Frauenarzt wohl geirrt haben! ... Schwangere Frau beim Metzger: "Ich bekomme ein viertel Pfund Gehacktes." - "Da gratuliere ich aber ! Wann ist es denn soweit ?" ... Ein Optimist ist jemand, der aus dem 100. Stockwerk fällt und beim 50. sagt: Bisher ist alles gutgegangen. ... Was sagt eine Frau mit Sperma auf den Brillengläsern? So müssen Gläser aussehen, dann klappt es auch mit dem Nachbarn! ... Was sagt die Frau mit Sperma auf der Brille ?? - Ich hab`s kommen sehen !!! ... Unterschied zwischen Bumsen und Vögeln? - Bumsen können nicht fliegen ... Unterschied zwischen Papageien und Schuhchreme ? Was, den kennen Sie nicht ? Aber sie kennen doch sicher den Unterschied zwischen Vögeln und Wichsen, oder ?? Mettbrötchen Kommt ein Mann zum Urologen und klagt ihm sein Leid: "Ach Herr Doktor, wenn ich mich unten wasche, dann rutscht mir immer der eine Hoden weg! Ist das normal?" "Nein, das ist nicht normal. Aber das kann man operativ beseitigen!" meint der Arzt. Gesagt, getan... Der Patient liegt in Narkose auf dem OP-Tisch und der Urologe und ein Assistent sind tüchtig bei der Arbeit. Da drückt der Assistent zu doll zu und der Hoden fliegt in hohem Bogen in den Gulli. "Oh, nein! Was machen wir jetzt?" fragt der Assistent ängstlich. "Improvisieren..." meint der Urologe. Der Urologe verschwindet, kommt nach einer Weile wieder und hält die Hand unter die Nase des Assistenten. "So, diese Silberzwiebel pflanzen wir ihm jetzt ein. Der wird nix merken!" Ein Vierteljahr später kommt der Patient zur Kontrolluntersuchung: "Und!?" fragt der Urologe, "Alles ok?" "Alles bestens, Herr Doktor. Aber eine Frage hätte ich noch mal." "Na, dann mal raus damit." "Also, Herr Doktor, wir beide so, unter uns Männern, wenn ihnen eine Blondine über den Weg laufen würde und die sieht echt gut aus, würde sich da was regen in der Hose?" Der Arzt läuft leicht rot an und druckst rum: "Ich glaube schon..." "Sehen Sie. Und das passiert mir immer beim Mettbrötchen..." Zaubererwitz Es gab einmal vor langer Zeit einen Japaner, einen Chinesen und einen Deutschen. Alle 3 standen auf einem Sprungbrett. Plötzlich, wie aus dem Nichts, tauchte ein Zauberer auf. Er sagte: "Jeder von euch hat einen Wunsch frei. Aber bedenkt, dass ihr, wenn ihr euch etwas wünscht auch hineinfallt!" Der Japaner war als erster an der Reihe und wünschte sich: "Whiskey!" Er nahm kräftig Anlauf und flog in ein Whiskeybecken. Als nächstes war der Chinese an der Reihe. Er schrie ganz laut:" Brandy!" Und in was flog er?.... Genau! In Brandy natürlich. Nun kam der Deutsche dran. Er lief ganz schnell, rutschte auf einer Bananenschale aus und rief laut: "Scheiße!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!" kennt den Heimweg... Der Tierarzt ruft bei Herrn Meier an: "Ihre Frau ist mit Ihrer Katze da und bat mich, sie einzuschläfern. Ist das in Ordnung?" "Klar, und die Katze können Sie raussetzen, sie kennt den Heimweg...". Die Sache mit dem Frosch Ein 12-jahriger Junge geht durchs Rotlichtviertel. An einer Leine schleift er einen toten Frosch mit sich. Er geht in eine Bar und sagt zur Chefin: 'Ich will mit einem deiner Madchen Sex haben. Ich weiß, dass ich noch zu jung bin, aber ich habe viel Geld.' Daraufhin fragt die Frau: 'Welches Madchen willst du? Such dir eine aus.' Da sagt der Kleine: 'Ich will eine mit einer scheußlichen Geschlechtskrankheit.' Die Bordellmutter geht nur ungern darauf ein, aber der Junge hat ziemlich viel Geld bei sich, und so gibt sie schließlich nach: 'Dann musst du's mit Sandy tun.' Der Junge beeilt sich aufs Zimmer von Sandy, wo er Sex mit ihr hat. Nach einer halben Stunde geht er weg. Er schleift noch immer den Frosch hinter sich her. Da kann die Bordellchefin ihre Neugier nicht mehr bezwingen und fragt den Kleinen, warum er gerade eine mit einer schrecklichen Krankheit wollte. Darauf antwortet der Junge: 'Schau, wenn ich jetzt nach Hause komme, bin ich alleine mit der Babysitterin. Ich weiß, dass sie auf kleine Buben steht, also wird sie Sex mit mir haben wollen. Auf diese Art bekommt sie eine scheußliche Krankheit von mir. Wenn mein Vater sie heute abend nach Hause bringt, wird er sie auf dem Rucksitz vom Auto sicher vögeln. Ich kenne ihn. Und wenn er dann nach Hause kommt, wird er auch noch meine Mutter packen. Und morgen wird meine Mutter, ich kenne sie, mit dem Milchbauern auf der Kuchentafel schnackseln... Und das ist der Scheißkerl, der meinen Frosch überfahren hat... NACH einem Stich von Rembrandt Karle und Lucki sind in einer Galerie. Dort stehen sie vor einem Gemälde, auf dem sich gerade eine Frau an- oder auszieht. Da fragt Karle "Hör mal Lucki, was meinste - Zieht sich die Frau gerade an oder aus?" Sie überlegen und überlegen..... Da sagt Lucki nach einem Geistesblitz: "Ist doch klar, die zieht sich gerade an." "Warum bist du dir da so sicher?" "Da steht doch: NACH einem Stich von Rembrandt." Sack abgerissen Klein Erna sitz in der Schule und bekommt zum ersten Mal Ihre Tage. Da Sie nicht weiss, was das ist, faengt Sie fuerchterlich an zu weinen. Die Lehrerin fragt, was denn los sei, sieht das Dilema, und schickt Sie nach Hause, wo Ihre Mutter Sie dann aufklaeren solle. Auf dem Gang begegnet Sie Klein Fritzchen, der natuerlich neugierig wie er ist gleich fragt, was denn los sei. "Ich blute da unten, und die Lehrerin hat mich nach Hause geschickt, damit mir die Mama erklaeren kann, was los ist." Fritzchen hebt das Roeckchen hoch und meint fachmaennisch: "Klarer Fall, Sack abgerissen...." Rumkugeln Geht ne fette Frau in eine Bäkerei:"Ich möchte gerne Rumkugeln!" Bäcker:"Aber nich hier im Laden!" Kamel und Elephant Treffen Sich ein Kamel und ein Elephant. Sagt der Elephant: Maaaaaaaaan, Du siehst ja komisch aus. Du hast ja die Brüste aufe dem Rücken. Das Kamel: Immer noch besser als den Schwanz im Gesicht! Gedankenlesen Am Strand. Ein Mann bemerkt beim Baden, dass ihm die Hose verloren gegangen ist. Auf dem Wasser schwimmt so ein Spielzeugeimerchen, er nimmt sich das und stülpt es sich über sein bestes Stück. Er geht dann an Land und an einem Strandkorb vorbei, in dem eine Urlaubsbekanntschaft sitzt, die in einer Zeitung liest. Sie grüsst ihn, er zurück und höflich fragt er, was sie denn da lese. "Ach, das ist eine Fachzeitschrift für Leute mit außerordentlichen Fähigkeiten." "Ja, was ham' Sie denn für welche?" "Wissen Sie, ich kann Gedankenlesen!" "Echt? Das ist ja toll, was denke ich denn in dem Moment zum Beispiel? "Na, sie denken gerade, dass der Eimer einen Boden hat!" Horror Ein Mann hat sich im Wald verlaufen. Nach vier Tagen ohne Bett und Essen findet er endlich ein kleines Haus im Wald. Er klopft an und ein kleiner, uralter Chinese öffnet ihm. Der Mann erklärt seine Notlage und der Chinese bietet ihm für eine Nacht ein Bett an und bittet ihn, gemeinsam zu abend zu essen. Der alte Chinese stellt ihm jedoch eine Bedingung. Seine Enkelin wohnt bei ihm und er möchte auf keinen Fall, dass irgendein Gast sie auch nur berührt. Der Mann nimmt die Einladung an und geht auf die etwas wunderliche Bedingung ein. Der alte Chinese warnt ihn wieder und wieder - wenn er seine Enkelin auch nur berühren würde, so müßte er einen schrecklichen dreiteiligen Horrortest überstehen. Der Mann willigt nochmals ein und freut sich auf das Essen und sein Bett. Beim Abendessen kapiert der Mann, was es mit der seltsamen Drohung auf sich hat, die kleine Enkelin des alten Chinesen ist nämlich eine junge Dame und die hübscheste asiatische Perle, die er je gesehen hat. Während des Essens kann er seinen Blick nicht von ihr abwenden und auch sie scheint Gefallen an ihm zu haben, möglicherweise lebt sie schon seit Jahren allein mit ihrem Großvater im Wald. Als sich nach dem Essen jeder in sein Zimmer zurückzieht, passiert, was passieren muss - der Mann hält es nicht aus und geht in das Zimmer des Mädchens, als er glaubt, der Großvater schliefe schon fest. Außerdem, auch wenn er es merken sollte, was ist schon ein Chinesentest gegen eine Nacht mit dieser Frau... Die Nacht ist dann auch tatsächlich die schönste Nacht in seinem Leben. Als er am anderen Morgen in seinem Zimmer aufwacht, hat er ein beklemmendes Gefühl auf der Brust. Er macht die Augen auf und sieht, dass ein großer Stein auf seiner Brust liegt, auf dem ein Zettel klebt mit der Aufschrift: "Erster chinesischer Horrortest: Felsbrocken auf Brust". Der Mann denkt sich, der alte Chinese hat es wohl doch mitbekommen, aber dieses Steinchen ist ja lächerlich. Er nimmt den Felsbrocken und wirft ihn aus dem Fenster. In diesem Moment sieht er, dass auf dem Felsbrocken noch ein zweiter Zettel klebt: "Zweiter chinesischer Horrortest: Felsbrocken mit Schnur am linken Hoden angebunden." Der Mann bemerkt die Schnur, aber er kann den Felsbrocken nicht mehr fangen. Geistesgegenwärtig springt er zumindest dem Stein hinterher aus dem Fenster, um das Schlimmste zu verhindern. Nachdem er aus dem Fenster gesprungen und schon im freien Fall ist, bemerkt er einen weiteren Zettel an der Hauswand mit der Aufschrift: "Dritter chinesischer Horrortest: Rechter Hoden mit Schnur an Bettpfosten angebunden..." Zähne Kommt ein Skelett zum Zahnarzt, sagt der Arzt: "Ihre Zähne sind noch gut, aber Ihr Zahnfleisch macht mir Sorgen" ver-giss-mein-nicht am ersten schultag fragt die lehrerin: "sagt mir 3 blumennamen mit 4 silben!" der erste zeigt auf:"ver-giss-mein-nicht." die lehrerin:"schön, schön, schön!" der nächste:"So-nnen-blu-me." "schön, schön, schön!" einer in der letzten reihe:"ge-schlechts-ver-kehr." die lehrerin emört:"aber das ist doch keine blume!!" "nein, aber schön,schön,schön!!" zu spät Kommt ein Skelett zum Arzt - sagt der Arzt: "Reichlich spät mein Freund" April, April Verteidiger: Wie alt sind Sie? Nette alte Dame: Ich bin 86 Jahre alt. Verteidiger: Am ersten April letzten Jahres, erzählen Sie uns bitte, in Ihren eigenen Worten, was Ihnen widerfahren ist? Nette alte Dame: Ich saß da in meinem Schaukelstuhl auf meiner Veranda an diesem warmen Frühlingsabend, als ein junger Mann auf die Veranda kam und sich neben mich setzte. Verteidiger: Kannten Sie ihn? Nette alte Dame: Nein, aber er war sehr freundlich. Verteidiger: Was passierte, nachdem er sich neben Sie gesetzt hatte? Nette alte Dame: Er begann meinen Schenkel zu streicheln. Verteidiger: Haben Sie ihn daran gehindert? Nette alte Dame: Nein, ich hab ihn nicht daran gehindert. Verteidiger: Warum nicht? Nette alte Dame: Es fühlte sich gut an. Niemand hat das getan, seit mein Mann vor 30 Jahren gestorben ist. Verteidiger: Was passierte dann? Nette alte Dame: Er begann meine Brüste zu streicheln. Verteidiger: Haben Sie ihn dann daran gehindert? Nette alte Dame: Nein, ich hab ihn nicht daran gehindert. Verteidiger: Warum nicht? Nette alte Dame: Warum? Durch sein Streicheln fühlte ich mich so lebendig und erregt. Ich hatte mich seit Jahren nicht so gut gefühlt! Verteidiger: Was passierte dann? Nette alte Dame: Also, ich war so erregt, dass ich einfach nur meine alten Beine spreizte und zu ihm sagt: 'Nimm mich, Junge. Nimm mich!' Verteidiger: Und hat er Sie genommen? Nette alte Dame: Zur Hölle, nein! Er hat nur 'April, April!' gerufen. Und DAS war der Zeitpunkt, als ich den Hurensohn erschossen hab! Sidolin Eine Frau kommt in ´ne Drogerie und fragt den Besitzer nach Gardinenweiß. Der Drogerist geht kurz aufs Lager und kommt mit der geforderten Packung und einer Flasche Sidolin wieder. Die Frau:" Wat soll ich denn mit der Flasche Sidolin?" Darauf sagt der Drogerist: "Denken Sie doch mal nach, wenn Sie die Gardinen waschen, können Sie doch gleich die Fenster mitputzen. Freundenstrahlend verlässt die Frau das Geschäft. Da meint der Drogerist zu seinem Azubi: " Beim nächsten Kunden machst du das genau so! Das nennt man verkaufen !!!" Ein paar Minuten später kommt eine Frau in den Laden und fragt nach einer Packung O.B. . Der Azubi sagt zu der Frau, er gehe mal kurz aufs Lager um die Ware zu holen. Auch er kommt mit der Ware und einer Flasche Sidolin wieder. Die Frau fragt wie ihre Vorgängerin nach dem Sinn des Sidolins. Der Azubi:" Wenn Sie schon nicht vögeln können, könnten Sie wenigstens die Fenster putzen." Sex-Frosch Eine Blondine schlendert am Schaufenster einer Zoohandlung vorbei und entdeckt dort ein Schild: 'Sex-Frösche für nur 20 Euro'. Neugierig geworden tritt sie ein und bleibt vor einer Glasvitrine stehen, an der ein Plakat hängt: 'Sex-Frösche nur 20 Euro. Geldzurück-Garantie. Kommt mit Gebrauchsanleitung.' Die Blondine überzeugt sich links und rechts, dass niemand zusieht und flüstert dann dem Verkäufer zu, dass sie einen kaufen will. Der Verkäufer packt einen Frosch vorsichtig ein und sagt: 'Befolgen Sie einfach die Anleitung.' Die Blondine schnappt die Kiste und läuft schnurstracks nach Hause. Dort angekommen holt sie die Gebrauchsanleitung heraus und liest: 1) Duschen Sie. 2) Besprühen Sie sich mit wohlriechendem Parfum. 3) Ziehen Sie Ihre schönste Reizwäsche an. 4) Begeben Sie sich ins Bett und legen Sie den Frosch zwischen Ihre Beine. Die Blondine befolgt alles und setzt zuletzt den Frosch an die besagte Stelle. Aber zu ihrer Überraschung passiert gar nichts. Verärgert liest sie die Gebrauchsanleitung nochmals und entdeckt am unteren Ende ganz Kleingedruckt den Hinweis: 'Falls Sie Probleme oder Fragen haben, rufen Sie bitte sofort in der Zoohandlung an.' Die blonde Frau ruft dort an und der Verkäufer sagt, dass er heute bereits mehrere Beschwerden hatte, das Problem kennt und in fünf Minuten bei ihr sein wird. Kurz darauf steht der Verkäufer bei ihr in der Wohnung, lässt sich den Hergang erzählen, bittet die Frau sich wieder hinzulegen, nimmt vorsichtig den Frosch, schaut ihm tief in die Augen und sagt mit ernster und drohender Stimme: 'Hör' gut zu Freundchen. Noch ein einziges Mal zeige ich Dir, wie es geht'. Maus und Elefant Maus und Elefant gehen gemeinsam zum Schwimmen. Der Elefant stürzt sich in die Fluten. ruft die Maus vom Strand: He Elefant, komm doch bitte einmal aus dem Wasser! Der Elefant steigt aus dem Wasser; Ja und? Ach, kannst wieder reingehen, ich wollte nur sehen ob du meine Badehose angezogen hast. Schluß gemacht Kommt ein Mann in einen Pornoladen und möchte eine aufblasbare Plastikpuppe. Verkäufer: "Die können Sie haben - aber, waren Sie nicht schon vor drei Tagen hier und haben sich eine gekauft?" Mann: "Ja, stimmt, aber mit der habe ich Schluß gemacht..." Skinhead Zwei Ameisen leben im Bauchnabel einer wunderschönen Frau. Eines tages wollen sie auf Reisen gehen, können sich aber nicht einigen. Die eine geht nach süden, die andere nach norden. Nach ein paar Wochen treffen sie sich wieder. fragt die eine:" und, was hast du erlebt?" "ich bin immer geradeaus gegangen, bin in die Berge gekommen und hatte einen super Ausblick!" "und was hast du gemacht?" "ich bin immer geradeaus gegangen und hab dann in einer Höhle übernachtet, aber jede Nacht ist ein Skinhead im Rollkragenpulli vorbei gekommen und hat mir die Bude voll gekotzt!" Stinktier Ein Stinktier und eine Ente treffen sich im Wald. Sie kommen so ins Gespräch und die Ente erzählt: Ente: Ja weißt du, meine Eltern sind ja so furchtbar früh gestorben und deshalb weiß ich gar nicht was ich eigentlich bin. Das Stinktier mustert die Ente gründlich Stinktier: Also du bist gelb, du hast Plattfüße und du quarkst. Ganz klar! du bist ne Ente!!! Die Ente ist total glücklich Ente: Hurra ich bin eine Ente, eine Ente, toll!!! Ihre Wege trennen sich Ein paar Monate später treffen sie sich wieder Stinktier: Als du letztes Mal weg warst ist mir eingefallen, dass meine Elter ja auch so früh gestorben sind und ich weiß eigentlich auch gar nicht was ich bin Die Ente mustert das Stinktier gründlich Ente: Du bist schwarz, du hast Haare und du stinkst... ganz klar! du bist ne Fotze Hab ich doch schon längst!! Wütend holt Karl-Heinz den Mann aus dem Schrank und brüllt: "Dass Sie mit meiner Frau schlafen, ist ganz und gar nicht nach meinem Geschmack!" - "Nach meinem auch nicht!" - "Frech werden Sie jetzt auch noch, dafür werden Sie bezahlen!" - "Hab ich doch schon längst!!" Bin ich Bäcker? Frau zu ihrem Mann: "Die Klospülung ist kaputt, mach sie wieder ganz!" Mann: "Bin ich Klempner, oda wat?" und geht zur Arbeit. Am nächsten Tag drängelt die Frau: "Das Bad müßte neu gefliest werden!" Mann: "Bin ich Fliesenleger, oda wat?" und geht zur Arbeit. Noch einen Tag später will sie, daß er ein neues Badfenster einsetzt. Mann: "Bin ich Glaser, oda wat?" und geht zur Arbeit. Als er von Arbeit wiederkommt ist die Spülung repariert, das Bad neu gefliest und ein neues Fenster eingesetzt. er fragt seine Frau erstaunt, wer das gemacht hat. Die Frau meint, daß der nette Nachbar so freundlich war, alles zu erledigen. Mann: "Und, was wollte er dafür haben?" Frau: "Ich sollte ihm einen Kuchen backen, oder mich von ihm vögeln lassen?" Mann: "Und, was hast du für einen Kuchen gebacken?" Frau: "Bin ich Bäcker, oda wat?" Emailcenter :) Wine Blondine geht in ein E-Mail Center, um ihrer Mutter eine Nachricht zu schicken. Angestellter das kostet 50 DM. Blondine: Soviel Geld habe ich nicht, aber ich würde alles dafür tun, wenn ich meiner Mami nur eine Nachricht schicken könnte... Angestellter:zieht eine Augenbraue hoch) Alles...? Blondine:Ja, ja, alles. Angestellter: Nun, dann folgen Sie mir einfach. Er geht in Richtung des nächsten Raumes. Die Blondine tut, wie ihr gesagt wurde und folgt ihm... Angestellter: Kommen Sie herein und schließen Sie die Tür. Sie schließt die Tür. Angestellter:Nun knien Sie sich nieder. Sie kniet sich nieder. Angestellter:Nun öffne meinen Reißverschluß ...und nimm ihn raus. Sie zögert einen Augenblick..., greift dann zu, nimmt ihn in beide Hände ...und wartet. Der Mann schließt erregt die Augen, zischt ungeduldig... Angestellter: Mach weiter, mach weiter. Sie feuchtet noch einmal ihre Lippen an. Dann schiebt sie ihren Kopf langsam nach vorne, bis sich ihre gespitzten Lippen unmittelbar in der richtigen Position befinden. Sie atmet noch einmal tief durch und flüstert leise... "Hallo Mutti, kannst Du mich hören...?" Schlau! Eine Blondine und ein Rechtsanwalt sitzen nebeneinander im Zug. Dem Rechtsanwalt ist es zu langweilig und er denkt, er zockt mal eben die Blondine ab: 'Entschuldigen Sie, hätten Sie Lust auf ein Spiel? Wir stellen uns gegenseitig eine Frage, und wer eine Antwort hat, der gibt dem anderen 5 Euro.' Die Blondine will aber ihre Ruhe und lehnt ab. Der Anwalt bleibt hartnäckig und erhöht zu ihren Gunsten den Einsatz, weil sie bestimmt eh` nichts weiß. 'Sie bekommen 50 Euro, ich weiterhin nur 5 Euro für jede nicht beantwortete Frage. 'Ok' Die Blondine lässt sich darauf ein. Der Anwalt stellt eine lange, komplizierte, juristische Frage und nachdem sie keine Antwort wusste, bekommt er seine 5 Euro. Dann ist die Blondine dran: 'Was hat vier Beine wie es den Berg hochgeht und drei Beine, wenn es herunter kommt?' Der Anwalt überlegt, befragt mehrere CD-ROMs, sucht durch das ganze Internet und gibt schließlich auf und übereicht der Blondine die 50 Euro. Sie steckt sie ein und dreht sich um. 'Ok', meint der Anwalt. 'Und wo ist die Antwort?' Darauf dreht sich die Blondine um und gibt ihm 5 Euro. Papagei Ein Papagei lernt 3 neue Sätze! Er fliegt über die Lande und sieht eine Frau, die durch ein Mirkrofon sagt: "Und hier sehen sie die zwei riesen Hügel!" Er fliegt weiter und sieht ein Fußballstadion. Die Fans der Fußballer schreien nach dem Verfehl des Tores:"11 Meter daneben, 11 Meter daneben!" Von dort fliegt er weiter und betrachtet den Flughafen. Dort spricht eine Frau zu der Menge:"Der riesen Jumbo-Jet ist gelandet!" Nachdem er diese 3 Sätze gelernt hat fliegt er nach Hause und sieht die Oma in der Badewanne. Er sagt: "Und hier sehen sie die zwei riesen Hügel!". Die Oma wirft wütend dem Papagei die Seife hinterher.Er schreit: "11 Meter daneben, 11 Meter daneben!". Die Oma steigt aus der Badewanne, rutscht aber auf der Seife aus und fällt auf den Boden.Der Papagei spricht:"Der riesen Jumbo-Jet ist gelandet!" verwöhnte Mamma Morgens am Frühstückstisch fragt der kleine Bernd seine Mutter ob sie mit ihm in den Zoo geht. Als sie dort angekomnmen sind bleiben sie am Elefantengehege stehen. Da fragt der kleine Bernd seine Mutter: "Du Mama,was ist das da"? Meint die Mutter:"Ach, du meinst die Stoßzähne"? "Nein,das da"! "Ach, du meinst den Rüssel"? "Nein Mama,das da hinten unten!" Entgegnet die Mutter:"Ach das-das ist nichts!" Am nächsten Tag fragt der kleine Bernd seinen Papa ob er mit ihm in den Zirkus geht. Antwortet der Vater:"Aber du warst doch erst gestern mit der Mama!" "Bitte!!" bettelt der kleine Bernd. Also läßt der Vater sich weichschlagen und geht mit ihm in den Zoo. Wieder bleiben die beiden vor dem Elefantengehege stehen und der kleine Bernd fragt erneut was DAS denn sei. Der Vater versteht nicht rercht und fragt ebenfalls wie die Mutter ob er denn die Stoßzähne oder den Rüssel meine. Doch Bernd sagt wieder:"Nein das da hinten unten!" "Achso", sagt der Vater,"das ist das Geschlechtsteil des Elefanten!" Sagt Bernd:"Mama sagt das wär nichts!" "Ja ja" sagt der Vater, "die Mama ist ja auch verwöhnt!!!!!!!" Treffen sich 2 Jäger beide tot Petrus und der Teufel Kommt ein Schwuler in den Himmel und steht vor Petrus. Petrus, mit dem Schlüssel für das Himmelstor in der Hand, sagt zu ihm: "Tut mir leid, aber ich kann dich nicht rein lassen, weil du schwul bist!!!" Der Schwule wollte schon in die Hölle gehen, als plötzlich Petrus sagte: "Obwohl, du kannst ja nichts dafür, komm rein." Petrus wollte gerade aufsperren, als ihm der Schlüssel aus der Hand fällt. Als er sich darum gebückt hatte, kam der Schwule und fickte Petrus in den Arsch! Darauf hin musste er natürlich in die Hölle! Nach ein paar Tagen, dachte sich Petrus wieder: "Er kann ja nichts dafür." Also fuhr er mit dem Lift in die Hölle. Dort war es EISKALT!!!!! Petrus fragte den Teufel:"Warum ist es denn hier so kalt?" Der Teufel antwortete ärgerlich: "Bück du dich doch um Holz!!!!!!!!!!!!!!" kommt ne Frau beim arzt kommt ne Frau beim arzt Hexe Drei Wanderer haben sich im Wald verirrt und seit Tagen nicht mehr gegessen, als sie an einem kleinen Häuschen vorbeikommen in dem eine Hexe lebt. Der erste Wanderer geht hinein und bittet die alte, hässliche, warzige Hexe um etwas zu essen. Sagt die Hexe:,, Wenn du mit mir schläfst, dann gebe ich dir einen großen Korb voller Leckereien." Der Wanderer schaut sich die Hexe an und denkt:,, Hm... die ist so hässlich, da hilft es auch nicht mehr, wenn ich die Augen schließe." Er lehnt ab und geht wieder raus. Daraufhin geht der Zweite hinein-und ihm ergeht es wie dem Ersten! Auch dem Dritten macht die Hexe das Angebot. Der Wanderer, der sich genauer umgesehen hat, nimmt an, unter der Bedingung, dass die Hexe die Augen schließt, da er so schüchtern ist. Die Alte hebt ihren Rock und schließt die Augen. Der Wanderer nimmt einen Maiskolben, der auf einem Tisch liegt und geht zur Hexe: steckt den Maiskolben rein und raus und schmeißt ihn aus dem Fenster. Danach nimmt er den versprochenen Korb undgeht zu den andern beiden. Sagen seine zwei schmatzenden Freunde zu ihm:,, Mensch bist du blöd! Du treibst es da drin mit der Hexe und hier draußen flog grad ein Maiskolben mit Butter zu uns!" Auf dem Eifelturm! 3 Nonnen stehen auf dem Eifelturm. Kommt ein Mann und Pinkelt unten an den Eifelturm. Sagt die 1 Nonne ich wette mit euch den sein ding ist aus Fleisch. Sagt die 2 Nonne nein der ist aus Knorpel. Sagt die 3 Nonne nein der ist aus Knochen. Geht die 1 Nonne nach unten und fragt den Mann ob sie sein ding mal anfassen kann. Sie fässt ihn an und geht wieder hoch da sagt sie ich hatte doch recht er ist ganz weich also ist er aus Fleisch. Geht die 2 Nonne runter und fässt ihn an der Mann ist mitlerweile schon etwas erregt. Sie geht wieder hoch und sagt ich hatte recht er ist hart und biegsam also ist er aus Knorpel. Da sagt die 3 Nonne das glaub ich nicht und geht runter sie fäst sein ding an der Mann ist jetzt völlig erregt. Sie geht wieder hoch und sagt ich hatte recht er ist ganz hart also ist er aus Knochen ich hab sogar das Knochenmark in der Hand. (Knochenmark=Sperma) Strafzettel "Strafzettel" Heute Morgen war ich beim Bäcker. Ich war fünf Minuten im Laden drin. Als ich wieder raus kam, war da eine Politesse und schrieb gerade einen Strafzettel aus. Also ging ich zu ihr hin und sagte: "Hören Sie mal, ich war nur gerade beim Bäcker." Sie ignorierte mich und schrieb das Ticket weiter aus. Das machte mich etwas wütend und ich wurde etwas unbeherrschter: "Hallo? Sind Sie taub, ich war nur gerade beim Bäcker!" Sie sah mich an und sagte: "Dafür kann ich nichts. Sie dürfen hier nicht parken und außerdem sollten Sie sich etwas zurückhalten!" So langsam ging mir das auf den Zeiger... Also nannte ich sie eine blöde Schlampe und sagte ihr noch, wo sie sich ihr beschissenes Knöllchen hinstecken könnte. Da wurde die auf einmal richtig stinkig und faselte etwas von Anzeige und Nachspiel für mich. Ich habe ihr dann noch gesagt, Sie sei die Prostituierte des Ordnungsamtes und könne, wenn sie woanders anschaffen ginge, wesentlich mehr verdienen. Sie zog dann unter dem Hinweis auf die nun folgende Anzeige wegen Beleidigung von dannen. Mir war das egal - ich war ja zu Fuß da... So gehts auch... Auf einem winzigen Flughafen in einem exotischen Land soll ein Flugzeug starten. Mit gemischten Gefühlen hören die Passagiere wie der Pilot ruft: "Ich fliege nicht mit der verdammten Kiste, wenn der Motor nicht ausgetauscht wird!" Nach einer Viertelstunde startet das Flugzeug. "Was, so schnell ist der Motor ausgetauscht worden?" fragt ein Fluggast die Stewardeß. "Der Motor nicht - aber der Pilot..." schwarz-gelb Was ist schwarz-gelb, fliegt durch die Luft und spuckt Sägespäne? Biene Maja die Pinoccio eben einen geblasen hat! Ohne Frauen Ging ein Mann zum Arbeitsamt und sagt:,, ich möchte gern ein Job aber ohne Frauen." Sagt der Angestellte:,, Da gibt es nur zwei Möglichkeiten, entweder sie gehen zur Feuerwehr oder sie gehen zur Bundeswehr. Gehen sie zur Feuerwehr, ist alles ok, gehen sie aber zur Bundeswehr, gibt es nur zwei Möglichkeiten, entweder sie sind draußen oder sie sind im Panzer, sind sie im Panzer ist alles ok, sind sie aber draußen, gibt es nur zwei Möglichkeiten, entweder sie überleben oder sie sterben, überleben sie, ist alles ok, wenn sie aber sterben gibt es nur zwei Möglichkeiten, entweder sie sin im Einzelgrab oder sie kommen in ein Massengrab, kommen sie in ein Einzelgrab, ist alles ok, kommen sie aber in ein Massengrab, gibt es nur zwei Möglichkeiten, entweder (gehört nicht zum Witz was ich jetzt schreibe, einbisschen unlogisch jetzt) sie werden zu Schreibpapier verarbeitet oder sie werden zu Toilettenpapier verarbeitet, werden sie zu Schreibpapier verarbeiten, ist alles ok, werden sie aber zu Toilettenpapier verarbeitet, gibt es nur zwei Möglichkeiten, entwerder sie kommen aufs Männerklo oder sie kommen aufs Frauenklo, kommen sie aufs Männerklo ist alles ok, kommen sie aber aufs Frauenklo, war der ganze Job umsonst. Der Vogel Ein Mann nahm an einem FKK-Strand ein Sonnenbad. Als er ein kleines Mädchen auf sich zukommen sah, bedeckte er seine Blöße mit einer Zeitung, die er gerade gelesen hatte. Das Mädchen kam zu ihm und fragte: 'Was hast du denn da unter der Zeitung?' Schnell nachgedacht, antwortete der Typ; 'Einen Vogel.' Das Mädchen ging weg und der Mann schlief ein. Als er aufwachte, befand er sich in einem Krankenwagen und hatte schreckliche Schmerzen im Unterleib. Die Polizei fragte ihn, was passiert sei. Der Mann sagte: 'Ich weiß es auch nicht. Ich lag am Strand, da kam dieses kleine Mädchen und stellte mir eine Frage, und danach denke ich bin ich eingedöst, und das nächste an was ich mich erinnern kann, ist das hier.' Die Polizei ging zum Strand, fand das Mädchen und fragte es: 'Was hast du denn mit dem nackten Mann gemacht?' Nach einer Pause antwortete das Mädchen: 'Mit ihm? Gar nichts. Ich habe nur mit seinem Vögelchen gespielt, da hat es mich angespuckt, drum hab ich ihm das Genick gebrochen, seine Eier zerschlagen, und dann sein Nest angezündet!' Lieber Gott sitzen 2 männer an der bar eines puff´s und sehen eine nutte. sagt der eine komm die saufen wir uns jetzt schön und dann machen wir es zu dritt. die beiden sind fleissig am saufen. als sie dann voll sind gehen sie mit der nutte aufs zimmer und poppen fleissig. am nächsten morgen wachte der eine auf, geht ins bad und sieht in den spiegel da sieht er das ein blauer faden aus seinen mund hängt und sagt ohhh lieber gott lass es ein teebeutel sein. Geamselt Kommt ein Mann zur Polizei: 'Ich habe meine Frau geamselt !' der Polizist: 'Geamselt ?? Sie meine wohl gevögelt, aber das müssen Sie doch nicht mir erzählen....' 'Nein, gevögelt wars auch nicht, aber so ähnlich... .... ah, ich habs, erdrosselt !' Oralverkehr Ein Mann hat Sex mit seiner Frau und leckt ihr im Intimbereich herum...am anderen Tag hat der Mann einen Zahnarzttermin. Er steht morgens auf, will sich die Zähne putzen und bemerkt ein Scharmhaat zwischen seinen Zähnen. Er versucht alles...Zahnseide, Zahnstocher, nichts geht, das Haar bleibt da. Er denkt sich, "Ich finde schon irgendeine Ausrede für den Zahnarzt" und geht da er nicht zu spät kommen will... in der Praxis sagt der Zahnarzt:" Legen sie sich schonmal auf den Behandlungsstuhl". Der Zahnarzt lacht schon. Dann sagt der Zahnarzt der Mann soll den Mund aufmachen. Als er das tut, liegt der Zahnarzt vor Lachen auf dem Boden und kriegt sich nicht mehr ein. Der Mann: " Ich weiß, sie lachen wegen dem Scharmhaar zwischen meinen Zähnen..."der Arzt unterbricht: " Nein sie haben Scheiße am Kinn!" Antiwitz geht ein schwein um die ecke und ist weg Antiwitz Steht ein Möhre im Keller und hackt Rohöl. Kommt das Radieschen vorbei. Fragt die Möhre: "Wo willst denn Du hin?" das Radischen drauf: "Zum Friseur!". Dragonball Trunks und gohan kommen in den Himmel und müssen durch einen Sumpf, in dem man so tief reinsinkt, wie man in seinem Leben gelogen hat. Schelie sinkt bis zu den Knien rein und Trunks gerade mal bis zu den Knöcheln. Schelie beschwert sich: Du hast ja viel mehr gelogen, und du musst noch viel tiefer reinsinken. Trunks antwortet grinsend: Ich weiß, aber ich stehe auf den Schultern meines Vaters. Management training (english) An Indian walks into a cafe with a shotgun in one hand and a bucket of buffalo manure ("bullshit") in the other. He says to the waiter, "Me want coffee". The waiter says, "Sure chief, coming right up". He gets the Indian a tall mug of coffee, and the Indian drinks it down in one gulp, picks up the bucket of manure, throws it into the air, blasts it with the shotgun, then just walks out. The next morning the Indian returns. He has his shotgun in one hand and a bucket of buffalo manure in the other. He walks up to the counter and says to the waiter, "Me want coffee". The waiter says "Whoa, Tonto. We're still cleaning up your mess from the last time you were here. What the heck was that all about, anyway?" The Indian smiles and proudly says, "Me in training for management position. Come in, drink coffee, shoot the shit, and disappear for the rest of the day." Aufklärung Die Mutter klärt die Tochter auf: "Dort wo der Samen reinkommt, kommt auch das Baby raus." Entsetzt greift sich die Tochter an den Hals: "Scheiße, das wird eng ! 20 Minuten Verspätung... Ein kleiner Junge spielt zu Hause Busfahren. Er hält mit dem Bus an der Haltestelle und ruft: „Alles einsteigen, die Pimmel nach vorne und die Fotzen nach hinten.“ Da ruft die Mutter aus der Küche: „Hey, wo hast du das denn her? Hör sofort auf mit diesen Ausdrücken!“ Der Junge spielt weiter und hält mit dem Bus an der nächsten Haltestelle: „Alles einsteigen, die Männer nach vorne, die Fotzen nach hinten.“ Und wieder die Mutter: „Wenn du nicht sofort aufhörst, dann bekommst du zur Strafe Fernsehverbot für 3 Wochen.“ Der Junge spielt weiter, nächste Haltestelle: „Alles einsteigen, die Männer nach vorne, die Frauen nach hinten.“ Die Mutter freut sich, dass der Sohn so gut hört. Danach der Junge: „…und wegen der Fotze in der Küche haben wir jetzt 20 Minuten Verspätung...“ Kriegserklärung Ostfriesland sendet ein Fernschreiben an die Volksrepublik China: „Erklären den Krieg, haben 5 Panzer und 221 Soldaten.“ Antwort der Chinesen: „Erklärung angenommen, haben 18000 Panzer und 5 Millionen Soldaten.“ Darauf Ostfriesland: „Nehmen Kriegserklärung zurück, haben nicht genug Betten für die Kriegsgefangenen.“ Missverständniss Opa sitzt mit Enkel auf einer Wiese und kaut in Gedanken an einem Grashalm. Der kleine Enkel freut sich. Opa fragt: "Warum freust du dich so?" Der Enkel sagt: "Papa hat gesagt, wenn Opa ins Gras beißt, gibt’s ein neues Auto." Papagei Ein Dieb bricht nachts in ein Lagerhaus ein. Da hört er plötzlich eine Stimme: "Ich sehe dich und Jesus sieht dich auch." Er schaut sich um, leuchtet mit der Taschenlampe, sucht, findet schließlich einen Papagei, der daraufhin noch mal sagt: "Ich sehe dich und Jesus sieht dich auch." "Wer bist du denn?" "Terminator", sagt der Papagei. "Das ist aber ein blöder Name für einen Papagei", sagt der Mann. "Ja, ich weiß," sagt der Papagei, "und Jesus ist ein blöder Name für einen Rottweiler." Gut gekontert Auf der Schulfete fordert Tobias die Lehrerin zum Tanz auf. "Ich tanze nicht mit einem Kind," antwortet diese unfreundlich. "Entschuldigen sie," meint da Tobias, "ich wusste nicht, dass sie schwanger sind !" Liliputaner Kommt ein Mann in die Kneipe, und da stehen 22 Liliputaner am Tresen. Fragt der Mann den Wirt: "Ist der Kicker kaputt?" Sagt der Wirt: "Ne ist Halbzeit"!!! Eine Blondine im Zug Der Fahrdienstleiter zur Blondine: "Bitte nicht aus dem Fenster lehnen, da draußen sind Telegraphenmasten!" Die Blondine lehnt sich doch aus dem Fenster und fragt: "Wo sind da Tele-doing, Tele-doing, Tele-doing..... Witz mit Vorteil Es liegt ein Fuß in einem Graben, aufeinmal kommt ein Auge vorbei, da sagt der Fuß: " Gell, da schaust!" Der Farbtopf Der Lehrling erhält vom Meister den Auftrag, die Bundestraße mit einem neuen Mittelstreifen zu versehen. Am ersten Tag schafft er 4 km, am zweiten 2 km - sechsten Tag nur noch 400 m. Der Meister bescheinigt ihm: "Angefangen hast Du ja ganz gut - aber dann hast Du stark nachgelassen!" Antwortet der Lehrling: "Der Farbtopf ist auch immer weiter weg von mir gewesen!" Kasperle Zwei Kinder gehen mit ihrer Oma in den Dom. Nachdem die Oma ihnen alles gezeigt hat, treffen sie auf einen Pfarrer, der hinter dem Vorhang eines Beichtstuhls hervorguckt. Die Grossmutter unterhält sich kurz mit ihm. Als sie gehen will, sagt der Pfarrer "Aufwiedersehen liebe Kinder". Die Oma sagt:"Jetzt sagt schön Aufwiedersehen, Kinderchen!". Sagen die Kinder:"Aufwiedersehen Kasperle!" Apothekerdeutsch Ein Kunde steht in der Apotheke, als ein weiterer Kunde ihn bittet, doch zürst bedient zu werden, weil er es eilig habe. Kein problem. Nun ensteht folgendes Gespräch: Kunde: "SPD?" Apotheker: "SA!" Kunde: "SS!" Apotheker: "FDP!" Kunde: "Gute Idee, tschüß!" und verschwindet. Der erste Kunde ist total verwirrt und fragt den Apotheker, was denn das Gespräch bedeute. Der Apotheker 'übersetzt' : SPD - Sind Pariser da? SA - Sind ausverkauft! SS - Schöne Scheiße FDP - Fick doch pur Das Paar ist seit 30 Jahren... Das Paar ist seit 30 Jahren verheiratet und man feiert in dem Zimmer des Hotels, wo man die Hochzeitsnacht verbracht hatte. Der Mann liegt schon im Bett, als seine Frau aus dem Bad kommt, splitternackt, genau wie damals. Verführerisch fragt sie ihn: "Sag mal, Liebling, was hast Du damals gedacht, als ich so aus dem Bad kam?" Er erwidert: "Ich habe Dich gemustert und mir gedacht, ich möchte Deine Brüste aussaugen und beim Bumsen den Verstand verlieren!" "Und was denkst Du heute?" fragt sie mit vor Erregung zitternder Stimme. Meint der Mann: " Ich denke, daß mir das ganz gut gelungen ist!" unter die Theke Kommt ein Mann in eine Kneipe, setzt sich an die Theke und bestellt einen Bier und ein Korn, trinkt und geht aufs Klo. Kommt wieder, bestellt einen Bier und einen Korn, trinkt und geht aufs Klo. Und so weiter und so weiter, ungefaehr zwoelf Mal. Schliesslich spricht der Wirt ihn an: "Sagen Sie mal, das ist doch nicht normal, dass Sie nach dem Bier und Korn auf Klo muessen!" "Ich weiss", sagt der Mann, "aber ich kann nichts dagegen machen. Ich muss einfach." Der Wirt raet ihm: "Dann gehen Sie doch mal zum Arzt. So was laesst sich doch bestimmt behandeln." Etwa 6 Wochen spaeter kommt der Mann wieder in die Kneipe, bestellt einen Bier und einen Korn, trinkt, bestellt, trinkt, bestellt, trinkt usw. usw. und geht kein einziges Mal aufs Klo. Sagt der Wirt zu ihm: "Sind Sie nicht der, der vor einigen Wochen immer zur Toilette musste?" "Ja, bin ich." "Nun, wie ich sehe, haben Sie meinen Rat befolgt und waren mal beim Arzt. Der hat Ihnen ja wohl geholfen." "Nee", meint der Mann, "der Arzt konnte mir nicht helfen. Ich war dann beim Psychiater." "Was", staunt der Wirt, "und der konnte das abstellen???!!" "Nee, nee, konnte er nicht. Aber er hat mir die Hemmungen genommen - jetzt pinkel ich unter die Theke!!!" Impfen Manni kommt zum Arzt. "Ey Mann, kastrieren, aber schnell!" Doc: "Junger Mann, haben Sie sich das auch gruendlich ueberlegt?" Manni: "Quatsch mich nich voll, Alter. Hab's eilig. Also los - kastrieren!" Der Arzt zuckt die Schultern und fuehrt die Kastration durch. Manni läuft danach ein bisschen wacklig zu seinem Manta und klemmt sich hinter's Steuer. Auf dem Beifahrersitz wartet seine Uschi und fragt: "Na Manni, hast dich impfen lassen?" M. schlaegt sich die Hand an die Stirn: "*IMPFEN*!" feuriger Italiener Drei Damen: 75, 80 und 85 Jahre alt im Pflegeheim! Nun liegt die 85jaehrige in den letzten Zuegen. Der Arzt wird gerufen: "Das wird nichts mehr. Die wird die kommende Nacht nicht mehr überstehen!" Abends fragt die Pflegerin die alte Dame, ob sie nicht noch einen letzten Wunsch habe. "Ach, wenn sie mich so fragen, ehrlich, ich moechte noch einmal so richtig mit einem feurigen Italiener..." "Nun," sagt die Pflegerin, " das ist aber nicht umsonst! Das kostet so um die 100 DM!" " Ach, die habe ich noch," und gibt ihr 100 DM. Am naechsten Tag kommt der Aruzt zur Visite, findet im Zimmer nur noch die 75- und 80-Jaehrige vor. "Ach ich hab's mir gedacht, die alte Dame hat die Nacht doch nicht ueberstanden!" "Nicht uebersteanden?"so die beiden anderen," die ist zur Kasse, Geld holen!"" Im kaufhaus Treffen sich zwei Freunde, der eine hat zwei blaue Augen. Sagt der andere: "Woher hast Du denn die blauen Augen ?" Sagt der: "Ach, ich war neulich im Kaufhaus einkaufen." "Und?" "Na ja, da bin ich dann mit der Rolltreppe gefahren." "Und??" "Und vor mir war so eine richtig heiße Frau; die hatte einen superkurzen Minirock an." "Ja, und???" "Das sah echt Spitze aus, bis auf ... - der Rock klemmte zwischen ihren Po-Backen." "Und????" "Na - da hab' ich ihn dann halt rausgezogen." "Aha! Daher das eine blaue Auge. Und das andere?" "Als ich nun eindeutig festgestellt habe, dass sie damit nicht einverstanden war, habe ich den Rock wieder zurueckgesteckt......" Waage Eine sehr attraktive junge Dame kommt in die Apotheke und sieht in der Ecke eine Waage stehen. Sie verlangt einen Groschen, wiegt sich und schreit entsetzt auf. Rasch verlangt sie noch einen Groschen, legt Mantel und Hut ab und wiegt sich von neuem. Sie zieht Schuhe und Pullover aus, nimmt den nächsten Groschen und betritt abermal die Waage. Da kommt der Apotheker, stellt sich neben sie und sagt: "Machen sie nur weiter, schönes Fraulein, ab jetzt geht es auf Kosten des Hauses." Kaffee trinken Der Flugkapitän macht seine Durchsage und vergißt das Mikro auszuschalten. "Jetzt trinke ich erstmal einen Kaffe und dann kann mir die neue Stewardess einen blasen." Die Fluggäste hören natürlich alles mit. Die Stewardess rennt in Richtung Cockpit, da sagt eine ältere Dame: "Sie brauchen sich doch nicht so zu beeilen, er wollte doch erst einen Kaffe trinken." Es ist so schön ein Schwein.. Ein Beagle läuft durch die Straßen, schwenkt den Kopf hin und her und singt sein Lied: "Es ist so schön ein Schwein zu sein, es ist so schön..." Er läuft so einige Zeit die Straßen entlang, da trifft er (immer noch singend) auf eine Schildkröte. Schildkröte: "Hey Du! Du bist doch gar kein Schwein. Du bist ein HUND !!!" Da packt der Beagle die Schildkröte mit der Schnauze und dreht sie um. Danach folgt ein ...hechel, hechel - censored... Die Schildkröte brüllt: "Du Schwein!" "Es ist so schön... " Schwarzbrot Kommt 'ne schwangere Frau zum Bäcker: "Ich bekomm ein Schwarzbrot!" Darauf der Bäcker verwundert: "Sachen gibt's!..." Anal Ein Freund gibt dem anderen immer Tips, was so gerade 'in' ist: "Im Moment ist ANAL einfach Klasse." Auf diesen Rat hin geht der andere in den Puff, sagt, er würde es gern mal ANAL machen. Die Puffmutter: "Dann gehen Sie mal nach oben zu Vanessa, die ist super." Er also nach oben, und fragt Vanessa, ob sie denn auch so richtig gut bei ANAL wäre. Vanessa: "Siehst Du den Ferrari da unten?" Er guckt sie fragend an, sie: "Den habe ich mir mit ANAL verdient." Ok, also treiben es die beiden ANAL, und es ist auch super. Eine Woche später unterhalten sich die beiden Freunde wieder: "Im Moment ist BLASEN tierisch 'in'." Auf diesen Rat hin geht der andere wieder in den Puff, sagt, er würde sich gern einen BLASEN lassen. Die Puffmutter schickt ihn wieder rauf zu Vanessa: "Siehst Du die Yacht da unten im Hafen?" Er: "Ja klar." Sie: "Die habe ich mir mit BLASEN verdient." Ok, also bläst sie ihm einen, und es ist auch wieder super. Eine Woche später unterhalten sich die beiden Freunde wieder: "Im Moment ist die ganz normale Stellung 'in'." Auf diesen Rat hin geht der andere wieder in den Puff, er kennt sich ja jetzt aus, also direkt rauf zu Vanessa: "Ich möchte es heute mal ganz normal mit Dir machen." Vanessa: "Siehst Du da unten die Häuserzeile?" Er: "Ja klar." Sie: "Die würde heute mir gehören, wenn ich eine Muschi hätte..." Ach ja die Bienen "Ok", sagte der Interessent, "Vermutlich werde ich diesen Bauernhof kaufen. Aber da, am Zaun, diese Bienenstöcke; ist das nicht gefährlich mit diesen Bienen?" "Nein", sagte der Bauer, "die sind völlig ungefährlich. Ich wette mit Ihnen, wenn ich Sie hier nackt anbinde und mit Honig einschmiere, und auch nur eine Biene tut Ihnen etwas zuleide, bekommen Sie den Hof umsonst!" Und so ließ sich der Interessent auf dieses ungewöhnliche Experiment ein... Am Abend kam der Bauer wieder, der nackte, honigbeschmierte Mann hing völlig fertig in den Seilen. "Um Himmels Willen", rief der Bauer, "haben die Bienen Ihnen etwas angetan?" "Nein", sagte der Interessent, "das ist es nicht. Aber hat das Kälbchen denn keine Mutter?" Dickrüber schießen Klein Paula mit Fritzchen auf der Parkbank. Fritzchen steckt Paula kleine Steinchen in die M...., klopft ihr dann auf den Bauch und schwupp - schießt das Steinchen durch die Luft. Kommt 'ne ältere Dame vobei und sagt: "Kinder das könnt ihr doch nicht machen!" Fritzchen: "Sie sollten ma' seh'n, wenn wir mit Oma Dickrüben schießen..." Affe und Elefant Ein Affe und ein Elefant treffen sich im Urwald. Der Affe fragt: "Hee, Elefant, kannst du mir mal einen Gefallen tun? Ich bin richtig scharf auf dich, laß mich dich bitte besteigen." Der Elefant überlegt kurz: "Na gut, weil du so nett bitte gesagt hast." Der Affe besteigt also den Elefanten. Ächtz... stöhnt... Nach fünf Minuten fragt er: "Elefant, könntest du mal noch mit dem Hintern wackeln, das gäbe mir den richtigen Kick." Der Elefant denkt sich, "was soll's" und wackelt mit dem Arsch. Kurz darauf bekommt der Affe einen Orgasmus und steigt vom Elefanten. Elefant: "Die Aktion eben hat mich so richtig geil gemacht. Könnte ich bei dir auch mal?" Der Affe sagt natürlich nicht nein, also fängt die Stöhnerei erneut an. Wenig später. Elefant: "Oh Affe, könntest du auch mal mit dem Arsch wackeln?". Affe: "Ich würde es ja gerne tun, aber ich kann gerade noch so den Kopf bewegen..." An einem nebligen Morgen Plötzlich tritt am Straßenrand ein massiver, rothaariger Highlander aus dem Nebel. Der Mann ist mindestens 1.90 Meter groß - ein wandelnder Kleiderschrank. Er hat einen riesigen, roten Bart und trägt trotz Wind, Nebel und Temperaturen nahe dem Gefrierpunkt nur seinen Kilt, ein Tweed-Shirt und einen schief aufgesetzten Tam-O'-Shanter (so 'ne Art Mütze, nehm ich an). Am Straßenrand steht außerdem noch ein junges Mädchen. Sie ist wahnsinnig schön - schlank, wohlgeformt, ordentliches Aussehen, goldenes Haar - atemberaubend... Der Fahrer hält an, seine Aufmerksamkeit nur auf das Mädchen gerichtet, als der rote Riese die Tür aufreißt und ihn von seinem Sitz auf die Straße zerrt - mit Fäusten, die entfernt an Schmiedehämmer erinnern. "O.k., Jimmy", schreit er, "ich will, dass du masturbierst - hier!" "Aber...", stammelt der Fahrer. "Tu es, oder ich bring dich verdammt nochmal um!" Der Fahrer dreht sich also mit dem Rücken zu dem Mädchen, lässt seine Hosen fallen und fängt an. Weil er dabei an das Mädchen am Straßenrand denken muss, dauert das nicht lange. "Gut!", brüllt der Highländer, "Mach's nochmal!" "Aber..." "Sofort!" Also macht's der Fahrer nochmal. "O.k., Bursche, nochmal!" ... Das Ganze geht nun zwei Stunden so. Der unglückliche Fahrer bekommt Krämpfe in seinen Armen, er hat sich einen Wolf gerieben, sein "Knopf" schmerzt, sein Sehvermögen lässt langsam nach (wie es ihm sein Priester seit Jahren vorausgesagt hat) und er liegt, trotz der Kälte, als schwitzender, wabbelnder Haufen am Boden. "Mach's nochmal!" "Tut... mir leid... ich kann... nicht mehr... Bring mich einfach um!", flüstert der Fahrer. Der Highlander schaut grinsend auf das Bündel Mensch, das da auf der Straße liegt und meint: "O.k., Mann, und JETZT kannst du meine Tochter nach Inverness fahren..." 69 Update Eine junge Frau schleppt ihren neuen Lover zum ersten Mal mit auf ihre Bude. Ohne Umstände schlägt sie ihm vor, 69 zu machen. 'Was zum Teufel ist das denn?' fragt er. Da wird ihr schlagartig klar, dass der Typ wohl nicht einer der Erfahrensten ist und sie ihn behutsam daran führen muss. Also sagt sie erst mal nur: 'Du legst deinen Kopf zwischen meine Beine und ich den meinen zwischen deine Beine.' Das versteht der Typ ohne Probleme - wenn er auch keinen blassen Schimmer davon hat, wo das Ganze denn hinlaufen soll. Als sie nun gerade in Position liegen, unterläuft der Lady ein grässliches Missgeschick: Ihrem Darm entweicht ein äußerst übel riechender Wind. - Der arme Kerl fängt an zu husten und schmeißt sich röchelnd auf die andere Seite des Bettes. Sie bittet um Entschuldigung und schlägt vor, es noch einmal zu versuchen. Gesagt, getan. Nur, wie das Unglück es so will, wiederholt sich die pestilenzmäßige Katastrophe. Der Typ läuft grün an, ihm wird völlig schwindelig, mit letzter Kraft richtet er sich auf und beginnt sich anzuziehen. Sie fragt: 'Was ist los, warum willst du gehen?' Darauf er: 'Wenn du meinst, dass ich mir auch noch die restlichen 67 reinziehe, hast du dich aber schwer geschnitten.' Der Puff verkauft seinen Papagei, weil der nie ein Wort spricht. Der neue Eigentümer gibt eines Abends eine Party. Plötzlich deutet der Papagei auf die einzelnen Männer und ruft: "Dich kenne ich, Dich kenne ich, Dich kenne ich... aber die Nutten hier sind alle neu!" Bumsen 2 kleine Jungen stehen vor einem Puff und überlegen was da so vor sich geht. Als ein Mann herauskommt fragen Sie: "Du Onkel, was hast Du denn da drin gemacht?" "Oh, dafür seit ihr noch zu klein" sagt dieser. Ein zweiter gibt Ihnen ach keine Auskunft, aber der dritte sagt Ihnen schließlich: "Ich habe einer Prostituierten Geld gegeben und hab dann mit Ihr gebumst." Verwirrt schauen sich die beiden an, sagt der eine: "Ich habe 20 Pfennig, komm wir gehen rein." Die Prostituierte schaut nicht schlecht als plötzlich 2 kleine Jungen vor Ihr stehen, Ihr die 20 Pfennig zeigen und sagen sie wollen bumsen. Da nimmt die Prostituierte die Köpfe der kleinen, knallt sie voll zusammen, sackt das Geld ein und verschwindet. Draußen sagt der eine Junge (noch etwas benommen, weil Sterne und Vögel um seinen Kopf sausen) ein glück das ich nicht mehr Geld hatte, die hätte uns sonst totgebumst. Blamage Herr Knolle hatte sich im Puff vergeblich bemüht, aber es wollte einfach nicht klappen. Knolle wurde von der Nutte ausgelacht. Auf dem Heimweg traf er seinen Freud, der ihm entsetzt zuflüsterte: "Mensch Knolle, bist du wahnsinnig geworden, am helllichten Tag auf der Straße deinen Schwanz herausbaumeln lassen?" - Knolle erwiderte grimmig: "Erst hat er mich blamiert, jetzt blamiere ich ihn!" 3 Kollegen gehen zu einer Nutte ins Puff Der erste geht rein und kommt nach 10 Minuten freudenstrahlend wieder raus. Fragen die anderen zwei: "Warum strahlst Du denn so?" Sagt der andere: "Ich habe ihr 100 Mark gegeben, da hat sie mir einen Ananasring um den Schwanz gelegt und abgeknappert. Das war sensationell." Geht der zweite rein und kommt nach einer halben Stunde ebenfalls freudenstrahlend heraus. "He, Du strahlst ja auch so. Und warum ging das eine halbe Stunde?" "Ja wisst ihr, ich habe ihr 200 Mark gegeben, da hat sie mir 2 Ananasringe um den Schwanz gelegt und abgeknabbert, es war wirklich wundervoll." Geht der dritte rein und kommt und kommt nicht wieder raus. Nach einer dreiviertel Stunden kommt er wieder. Fragen seine 2 Kollegen: "Sag mal, was hast denn Du solange gemacht und schau mal wie erschöpft Du aussiehst." "Ja wisst ihr, ich habe ihr 300 Mark gegeben da hat sie mir 3 Ananasringe um den Schwanz gelegt und etwas Schlagrahm draufgetan, das so hat mir so gut gefallen, da habe ich es gleich selbst gegessen." Oma kommt in Himmel Petrus geht mit Ihr vor drei Türen. Sagt er "So eine von den ersten beiden musst du wählen!" Oma "Was sind denn das für Schreie hinter den Türen ?" - "Nun hinter der ersten, werden die Löcher am Rücken gebohrt, für die Flügel ! Hinter der zweiten werden die Löcher am Kopf gebohrt für den Heiligenschein !" Oma "Na, dass ist ja schrecklich, was ist denn hinter der Dritten ?" Petrus ganz energisch "Das ist nichts für Dich da wirst Du ganz brutal vergewaltigt !" sagt die Oma "Dann nehm ich die dritte!" - "Wieso dass denn ?" - "Nun das Loch hab ich ja schon !" Drei Nonnen kommen Petrus fragt die erste, was das Schlimmste gewesen sei, das sie getan hätte und sie sagt: "Ich habe nur einmal ein männliches Glied berührt." Petrus:"Na gut, wasch dir deine Hande in Weihwasser und du kannst in den Himmel. Petrus zur zweiten: "Und was hast du gemacht?!" Die Zweite will gerade antworten, da fällt ihr die dritte ins Wort: "Moment, Moment bevor du dir den Hintern wäschst, laß mich erst denn Mund ausspülen..." Die Frau und Petrus ... Eine Frau ist gestorben und steht vor der Himmelstür. Sie klingelt, und Petrus macht ihr auf. Sie hat noch ein paar Fragen. "Wie ist das denn so hier im Himmel?" "Ja, also", beginnt Petrus. Plötzlich sind Schmerzensschreie zu hören. Erschrocken fragt die Frau:"Was war denn das???" "Ach das, ja, da werden die Löcher für die Flügel gebohrt. Im Himmel haben alle Flügel, und die müssen ja irgendwo befestigt werden." Verunsichert fragt die Frau weiter: "Ja, und wie ist das hier mit dem Essen? Was gibt es denn hier so?" "Ja, also, wir haben hier..." Noch gruseligere Schmerzensschreie sind zu hören, markerschütternd und furchtbar. "Um Himmels Willen, was war denn das???", fragt die Frau bestürzt. "Hm. Tja. Also, da werden die Löcher für den Heiligenschein gebohrt. Der wird dann angedübelt und...." "Ne, ne, ne. Also in den Himmel will ich nicht." "Ja, und was dann?", fragt Petrus erstaunt. "Ja, da gehe ich lieber in die Hölle." "Aber da wird doch nur rumgefickt!" "Ja, aber dafür habe ich die Löcher schon..." im Klostergarten Den Pfarrer eines kleinen Städtchens reizt schon lange mal ein Bad in dem herrlichen See auf dem Gelände des Kloster, in dem die Nonnen sehr zurückgezogen leben. Eines Morgens bei Sonnenaufgang steigt er also über die Mauer des Klosters und läuft durch den Park zu See. Er versteckt seine Kleidung hinter einem Busch und nimmt nur Handtuch und Seife mit zum Ufer. Doch als er gerade ins Wasser steigen will hört er, wie sich einige Nonnen nähern. Zum Weglaufen ist es zu spät. Also bleibt er wie versteinert mit seinem Handtuch in der einen, mit der Seife in der anderen Hand stehen. Die Nonnen kommen heran: N1:"Nanu, seit wann steht denn hier diese Statue?" N2:"Hm, was ist denn das da hinten? Ein Schlitz ?!" N1:"Na, da stecke ich doch mal eine Mark rein." Sie steckt die Mark rein und zieht vorne einmal. Vor Schreck läßt der Pfarrer die Seife fallen, worauf die Nonne ausruft: N1:"Toll ! Nur eine Mark und ein ganzes Stück Seife!" Darauf steckt die zweite Nonne zwei Mark in den Schlitz und zieht zweimal. Vor Schreck läßt der Pfarrer auch das Handtuch fallen. "Ui! Nur zwei Mark und ein tolles Handtuch". Dann will es eine dritte Nonne auch wissen. Sie steckt 5 Mark rein und zieht vorne fünfmal. Dann meint sie: "Was ?! Fünf Mark - und nur so wenig Shampoo ???" Drei Männer irren durch die Wüste. Kurz vor dem endgültigen Verdursten sehen sie ein Kloster. Sie klopfen an der Tür, und eine Nonne macht auf."Tja," sagt die: " reinlassen könnten wir euch schon aber dies ist ein Nonnenkloster und ihr seid Männer. Wenn ihr hier rein wollt muß vorher der Schniedelwutz ab." Den Männern kommt das kalte Grausen aber sie sagen sich besser Schniedel ab als verdursten. "Gut", sagt die Nonne:" solche Fälle hatten wir hier schon öfter und darauf sind wir eingestellt. Wir gehen immer nach dem Beruf des jeweiligen Mannes". Fragt sie den ersten nach dem Beruf. "Metzger",sagt der. Sagt sie: " Dann nehmen wir ein Fleischermesser und schneiden ihn ab ". Der wird blaß, aber er macht mit. Ritschratschritschratsch - ab... Der zweite nach dem Beruf gefragt gibt an: Hersteller von Beilen. Zack - ab... Der dritte kriegt das große Grinsen. Völlig verständnislos sehen ihn seine Leidensgenossen an. " Sag mal spinnst du", sagen die:" gleich schneiden sie dir dein bestes Stück ab und du stehst hier und grinst?" "Tja", sagt der: "das müßt ihr verstehen. Ich hab ne eigene Fabrik und da stellen wir Dauerlutscher her..." auf Teufel komm raus Dem Teufel ist langweilig und er beschließt mal auf der Erde nachzusehen was denn da so los ist. Er kommt an einem Frisörsalon vorbei und denkt sich, er könne sich ja mal die Haare schneiden lassen. Nach einiger Zeit fragt er den Frisör, ob er wisse wer er sei ? Dieser meint:" Naja, Du bist wohl der Teufel, weil am Kopf so ein Paar Hörnchen rauskommen"! Der Teufel nickt und geht. Als er bei einem Schuster vorbei kommt denkt er sich: Ein Paar Schuhe könnt ich wohl auch mal brauchen. Er geht also zum Schuhmacher und lässt sich ein Paar Schuhe anpassen. Nach einiger Zeit fragt er den Schuhmacher ob er wisse wer er sei. Dieser meint:" Naja, Du bist wohl der Teufel, weil Du so einen Pferdefuß hast"! Der Teufel nickt und geht. Plötzlich kommt er am Puff vorbei und denkt bei sich: Das müssen wir auch mal ausprobieren. Er also nichts wie rein und nimmt die Nutte richtig durch. Nach der Nummer fragt er sie, ob sie wisse wer er sei. Sie antwortet:" Naja, wer Du bist das weiß ich nicht, aber Du vögelst wie der Teufel!" Die Moral von der Geschichte Eva hat mal wieder richtig bock auf ficken!!! Adam ist allerdings nirgends zu sehen und so beschließt Eva durchs Paradies zu streifen und es sich selbst zu besorgen. Als erstes trifft sie einen Dinosaurier nimmt sich seinen Schwanz und steckt sich ihn rein. Bringt sie aber nicht weiter. Als nächstes kommt Eva an einem Fluß vorbei, schnappt sich einen Zitteraal und steckt ihn in ihre Muschi. Immer noch nicht das richtige. Also weiter. Eva kommt einer Bananenstaude vorbei, nimmt eine Banane und probiert es noch einmal. Wieder nichts berauschendes. Und die Moral von der Geschichte: Jetzt wissen wir, warum Dinosaurier ausgestorben sind, Fische stinken und die Banane krumm ist!!!!!!!!!! Cooler Typ Zwei befreundete Ehepaare spielten an einem Abend zusammen Karten. Horst fiel zwischendurch eine Karte zu Boden. Als er sich danach bückte, bemerkte er, dass Dagmar, Antons Frau, die Beine weit gespreizt hatte und keine Unterwäsche trug! Horst ließ sich natürlich nichts anmerken. Später, als Horst in die Küche ging, um Getränke zu holen, folgte ihm Dagmar und fragte: "Hast du vorhin unterm Tisch etwas gesehen, das dir gefallen hat?" Horst, überrascht von ihrer Offenheit, bejahte und sie sagte: "Du kannst es haben. Es kostet allerdings 500 Euro". Nachdem Horst seine finanzielle Situation geprüft und alle moralischen Bedenken abgelegt hatte, ging er auf den Deal ein. Dagmar erklärte ihm, dass ihr Ehemann Anton freitags immer etwas länger arbeiten würde und Horst um 14:00 Uhr bei ihr vorbeischauen sollte. Natürlich war Horst pünktlich, gab ihr 500 Euro und die beiden vögelten etwa eine Stunde lang. Um 15:30 Uhr war Horst wieder weg. Anton kam wie üblich um 18:00 Uhr nach Hause und fragte seine Frau: "War Horst heute Nachmittag hier?" Dagmar war geschockt, aber antwortete ruhig: "Ja, er war heute Nachmittag für ein paar Minuten hier." Ihr Herz raste wie verrückt, als Anton nachfragte: "Und hat er dir 500 Euro gegeben?" Dagmar dachte, das ist das Ende, setzte ein Pokerface auf und sagte: "Ja, er hat mir 500 Euro gegeben." Anton lächelte zufrieden und sagte: "Gut. Horst kam nämlich heute morgen zu mir ins Büro, um sich 500 Euro bei mir zu leihen. Er versprach, dass er heute Nachmittag bei dir vorbeischauen würde, um das Geld zurückzubezahlen. Beim Arzt Ein Mann hat eine kranke Frau, die bringt er zum Arzt. Der Arzt untersucht, nimmt der Gattin Blut ab und sagt "OK, das ist kompliziert, da müssen wir genauer untersuchen. Rufen Sie mich mal in einer Woche an." Nach einer Woche rugt der Ehemann beim Arzt an. Diesr eröffnet ihn "Wir haben die Ergebnisse da, aber das Labor hat die Tests vertauscht. Es ist enteder Aids oder Alzheimer." "Na gut", sagt der Ehemann, "was soll ich jetzt tun?" Der Arzt erwidert: "Nun: Nehmen Sie ihre Frau, packen Sie sie in den Kofferraum, fahren Sie aus der Stadt und setzen Sie sie irgendwo ab." "Und dann?" fragt der besorgte Gatte. "Nun," erwidert der Arzt "wenn sie nach einer Woche nicht wieder zuhause auftaucht ist alles in Ordnung - und falls doch, schlafen Sie nicht mehr mit ihr." Brumm brumm Ein Schwuler läßt sich einen Ferrari auf seinen Schwanz tätowieren. "Warum einen Ferrari?", fragt der Tatoowierer. Der Schwule meint: Nun ja, ich will eben meinem Freund imponieren! Der Tatowierer sticht den Ferrari in den Schwanz des Schwulen. Allerdings sticht er auch auf den Sack des Schwulen einen Traktor, ohne daß dieser jedoch etwas davon bemerkt. Zu Hause beim ersten Treffen mit seinem Freund zeigt der Schwule stolz seinen Schwanz mit dem Ferrari Tatoo. Klasse meint sein schwuler Partner. Aber warum hast Du Dir einen Traktor auf den Sack stechen lassen? Der Schwule ist bestürzt als er danach feststellen muß, dass ihm zusätzlich auch ein Traktor auf den Sack gestochen wurde. Sofort sucht er am nächsten Tag den Tatoowierer auf. Sach mal Alter, warum hast Du mir den Traktor auf den Sack gemacht, fragt der Schwule den Tatoowierer. Dieser entgegnet: "Nun ja, ich dachte, wenn der Ferrari mal in der Scheiße stecken bleibt, mit dem Traktor ziehst Du ihn auf alle Fälle wieder raus!" Berufsberatung auf dem Arbeitsamt Ein Schwuler wird gefragt: "Was möchten Sie denn werden?" Antwortet dieser: "Am liebsten Krankenwagenfahrer. Da kriegt man hinten einen 'reingeschoben, und dann geht's mit Tatü Tata durch die Stadt!" Auf Toilette... 2 Schwule haben gerade wilden, schmutzigen und hemungslosen Sex. Das sagt der eine: "Ich muss mal aufs Klo, warte eben". Der Andere: "Aber wehe du machst schon weiter während ich hier warte". Als der eine wiederkommt, entschließt sich der andere auch noch schnell auf die Toilette zu gehen. Als er ins Badezimmer kommt sieht er, dass die ganze Wand voll mit Sperma ist und brüllt: "Hey, du hast ja doch weitergemacht!" Der eine: "Nicht mal einen fahren lassen kann man hier". Blondinen warten auf den Bus 2 Blondinen warten auf den Bus. Sagt die eine: "Ich warte auf Bus Nr.2." Sagt die andere: "und ich auf die Nr.4." Kommt der Bus mit der Nr 24. Sagt die eine: "Oh schau, jetzt können wir zusammen fahren." Blondinen Wie nennt man 15 Blondinen die Ohr an Ohr nebeneinander stehen???? Windkanal !!! Opa im Puff Kommt ein Opa in den Puff und erkundigt sich nach den Preisen. Die Puffmutter: "100 im Bett, 50 im Stehen, 10 auf dem Teppich!" Opa legt einen Hunderter auf den Tresen. Die Puffmutter: "Na, da wollen Sie noch ein geplegtes, letztes Nuemmerchen schieben, gell?" Opa: "Nix da - zehnmal auf'm Teppich..." ..vernasche die Katze! Sitzen drei Mäuse in der Kneipe, sagt die erste: "Wißt Ihr, wenn ich eine Mausefalle sehe, dann gehe ich da ganz cool ran und schnapp mir den Käse. Wenn dann der Bügel runterknallt, fang ich den mit einem Arm auf und trainiere beim Käse kauen noch ein bißchen meinen Bizeps." Sagt die zweite Maus: "Ach, das ist ja noch gar nichts: Wenn ich irgendwo Rattengift sehe, dann hacke ich mir das auf und zieh mir es durch die Nase, das macht mir gar nichts, das törnt mich eher voll an!" Da steht die dritte Maus wortlos auf und geht Richtung Kneipenausgang. Die anderen beiden rufen hinterher: "Was ist los, wo willst Du denn jetzt hin?" Anwort der dritten Maus: "Ich gehe jetzt nach Hause und vernasche die Katze!" Ein Angler Auf dem Weg zwischen Kirche und Friedhof kommt der Leichenzug an einem See vorbei, an dem ein Angler sitzt. Dieser sieht den Zug, steht auf, nimmt seinen Hut ab und verneigt sich vor dem Leichenzug. Nach der Beerdingung kommt der Pfarrer auf dem Rueckweg wieder an dem See vorbei und denkt sich: "Diese Geste von dem Angler gerade fand ich gerade toll, ich muss ihn mal darauf ansprechen." Er geht also zu dem Angler und erzaehlt ihm, wie beeindruckt er war. Darauf der Angler: "Ach wissen Sie Herr Pfarrer, wenn man 30 Jahre miteinander verheiratet war!" Ach ja de Maler Frau zum Frauenarzt: "Herr Doktor ich habe starke Unterleibsschmerzen." "Lassen sie mal sehen... ganz klar - Sie haben zu wenig Sex. Aber ich kann Ihnen helfen." Schon geht's los. Danach schickt er sie zu seinem Kollegen einen Raum weiter, der soll sich das auch noch mal anschauen. Der Kollege hat die selbe Diagnose und dieselbe Therapie. Auch dieser schickt sie zu seinem Kollegen ein Raum weiter, damit der sich das noch mal anschaut. Die dritte Diagnose lautet: "Ganz klar sie haben zu viel Sex!" "Aber ihre Kollegen haben gesagt, ich hätte zu wenig Sex!" "Ach junge Frau, hören sie doch nicht auf die Maler..."

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