| Witztitel | Witz |
| ... | Wie viele Microsoft-Techniker braucht man um eine Glühbirne zu wechseln? Vier. Der erste ersetzt die Birne, der zweite ändert die Fassung so, dass Netscape-Glühbirnen nicht reinpassen. Der dritte baut eine Kurzschlussautomatik ein, die ausgelöst wird, wenn jemand eine Glühbirne von Sun einsetzen will. Und der vierte überzeugt das amerikanische Justizministerium, dass das fairer Wettbewerb ist. |
| ... | Dermatologenwitz: Die Dame kommt ehrfuerchtig-aufgeregt zum beruehmten Professor, fragt mit verschwoererischem Unterton:"Herr Professor, stimmt es, dass Warzen verschwinden, wenn man eine schwarze Katze bei Vollmond an einer Friedhofsmauer begraebt?" Der Professor kratzt sich den Bart und murmeltHmmm....... Najjaaaa....... warum nicht......vvvv................. wenn die Warze auf der Katze war! |
| ... | Ernaehrungsbewusste Patientin: "Sind Fische gesund, Herr Doktor ?""Ich glaube schon, bei mir war jedenfalls noch keiner in Behandlung." |
| ... | Liegt einer im Krankenhaus. Neben ihm liegt einer, der stoehnt und stoehnt, als ob er's nicht mehr lange macht. Als die Schwester kommt sagt er zu ihr:"Sagen Sie mal, koennen Sie den nicht in's Sterbezimmer legen ?"Darauf die Schwester: "Was meinen Sie, wo Sie hier liegen ?" |
| ... | Hausgeburt. Der Arzt geht ins Schlafzimmer, kommt nach kurzer Zeit wieder heraus und bittet den Ehemann um eine Zange. Er verschwindet, erscheint jedoch bald wieder, und verlangt Hammer und Meissel. Dem erbleichenden Ehemann wanken die Knie, doch der Arzt brummt nur: "Keine Sorge, ich krieg' nur meine verdammte Tasche nicht auf !" |
| ... | Patient: "Ich leide unter Schlaflosigkeit!"Arzt: "Aha. Hier, ich verschreibe ihnen ein gutes Potenzmittel."Patient: "Hmmm. DAVON soll ich einschlafen...?"Arzt: "Nein. Aber das Wachbleiben wird dann fuer sie wesentlich amuesanter..." |
| ... | Eine sehr attraktive junge Dame kommt in die Apotheke und sieht in der Ecke eine Waage stehen.Sie verlangt einen Groschen, wiegt sich und schreit entsetzt auf. Rasch verlangt sie noch einen Groschen, legt Mantel und Hut ab und wiegt sich von neuem. Sie zieht Schuhe und Pullover aus, nimmt den nächsten Groschen und betritt abermal die Waage.Da kommt der Apotheker, stellt sich neben sie und sagt:"Machen sie nur weiter, schönes Fraulein, ab jetzt geht es auf Kosten des Hauses." |
| ... | "Herr Doktor, mit mir ist etwas nicht in Ordnung!" beschwert sich der zweiundneunzigjährige Herr Gruenlich beim Psychiater. "Ich laufe dauernd hinter jungen Mädchen her!""Aber das ist doch ganz natürlich, Herr Gruenlich!" beruhigt ihn der Arzt. "Nun ja- aber ich kann mich nicht erinnern, weswegen!" |
| ... | "Noch eine Behandlung, Herr Mueller, dann haben wir es geschafft," meint der Arzt zu seinem Patienten. Erfreut meint dieser:"Ach, bin ich dann wieder gesund?""Quatsch, aber dann haben Sie mein Haeuschen ganz allein bezahlt!" |
| ... | Was ist Heuchelei ?Wenn einem der Arzt 'Gute Besserung' wuenscht. |
| ... | "Sie haben eine sehr seltene, sehr ansteckende Krankheit. Wir muessen Sie auf die Isolierstation verlegen und dort bekommen Sie nur Kartoffelpufer und Spiegeleier zu essen.""Werd' ich davon den wieder gesund ?""Nein, aber das ist das einzige, was sich unter der Tuer durchschieben laesst." |
| ... | "Herr Doktor, sie muessen mir helfen. Mein Schwiegervater wird langsam senil - er sitzt den ganzen Tag in der Badewanne und spielt mit einem Gummikrokodil.""Aber lassen Sie doch dem alten Mann dieses harmlose Vergnuegen.""Nein, verdammt nochmal. Es ist mein Gummikrokodil !" |
| ... | Kommt ein Mann beim Krankenhaus an die Pforte:"hgmmm drmpf arzt hmmgmr wehtun auaua hlmpfmr" und so weiter.Denkt sich der Pfoertner: "Mannomann, das muss weh tun. Der hat bestimmt Haemhorroiden !" und schickt ihn auf die Station.Gesagt, getan. Der mann wartet, es erscheint ein Arzt: weisser Kittel, Plastikhandschuhe. "Drehen, bitte!"... und ab geht's, die Finger tauchen ein. Der Doc fuehlt, und fuehlt, und fuehlt, ... und bemerkt nichts."Also, ich kann nichts feststellen."Artikuliert sich der arme Kerl: "Da muessen Sie schon jemand mit laengeren Fingern holen. Ich hab' Halsschmerzen." |
| ... | Eine Gruppe Studenten schaut bei einer Obduktion zu.Der Prof eröffnet den Magen, drin sind Nudeln.Einer der Studenten sagt: "Man habe ich einen Hunger!"Sagt ein anderer: "Na dann iß doch die Nudeln hier!"Nach einer Weile kann der erste seinen Hunger nicht mehr zähmen und macht sich übr die Nudeln her.Nach einigen Minuten fallen ihm diese jedoch wieder "aus dem Gesicht"...Sagt der andere: "Magst du etwa keine Nudeln?""Doch", sagt der erste, "eigentlich ja, aber die hier sind schon kalt..." Mahlzeit Aber es kommt noch ekliger:Sagt der andere: "Aber jetzt sind se ja warm, jetzt kann ich sie essen !!!!" |
| ... | Kommt ein Mann zum Arzt. Der Doktor sagt ihm, er habe eine schwere, ansteckende Krankheit. Zur Behandlung werde er Moorbaeder verordnen.Hoffnungsvoll fragt der Patient, ob es ihm davon besser ginge ?"Das nicht - aber Sie gewoehnen sich schon 'mal an die feuchte Erde." |
| ... | Nach der Operation meint der Chefarzt zum Patienten:"Machen Sie sich keine Sorgen, in zwei Wochen sind Sie draussen. So oder so." |
| ... | Sagt der Patient zum Doktor : Ich kann mich nicht zwischen Operation und sterben entscheiden.Sagt der Doc : Mit ein bisschen Glueck koennen sie vielleicht beides haben. |
| ... | Fragt der Patient : Steht es schlimm mit mir, Herr Doktor ?Doc : Also eine Langspielplatte wuerd ich mir an ihrer Stelle nicht mehr kaufen. |
| ... | Sitzen vier Ärtze beim Stammtisch. Steht der Augenarzt auf und sagt: "Ich gehe jetzt. Man sieht sich". Sagt der HNO-Artz:" Ich komm mit. Wir hören von einander". Sagt der Urologe: "Ich glaub, ich verpiss mich auch". Sagt der Frauenarzt:"Grüßt eure Frauen. Ich schau mal wieder rein". |
| ... | Teilnehmer: Schwester, total nervöser Doc Doc : Schwester, (brüllt) Schwester !!!Schwester: Ja?Doc : Geben sie mir mal einen Zettel(Doc kritzelt darauf herum)Schwester: Aber Herr Doktor ....Doc : ... Bitte unterbrechen Sie mich nicht ..Schwester: Ja aber Herr Doktor ....Doc : ... Bitte unterbrechen Sie mich doch nicht ..Schwester: Aber Herr Doktor, sie schreiben ja mit dem Fieberthermometer.Doc : Dann gehen Sie mal und gucken in welchen Arsch mein Kuli steckt. |
| ... | Kommt ein Mann im weissen Kittel ins Krankenzimmer und fragt denPatienten : Wie gross sind sie denn ?Patient : 1 Meter 80, Herr Doktor.Mann : Ich bin nicht der Doktor, ich bin der Schreiner. |
| ... | Der junge Scheich betrachtet durch die Glaswand die Babys auf der Entbindungsstation.Fragt die Schwester: "Hoheit, welches ist Ihr Kind ?""Die ersten zwei Reihen." |
| ... | "Herr Doktor, Herr Doktor, ich hab Durchfall, kann ich damit baden ?""Ja wenn Sie die Wanne voll kriegen." |
| ... | Fragt die alte, sehr reiche Dame den Schoenheitschirurgen:"Koennten Sie bei mir auch einige Eingriffe vornehmen?"Der Arzt betrachtet sie einige Zeit und meint dann:"Leider nein, Enthauptungen sind in unserem Lande verboten." |
| ... | Verzweifelt kommt ein Mann zum Arzt:"Herr Doktor, Sie haben mir dieses Roehrchen mit dem Staerkungsmittel gegeben.""Ja und?""Ich krieg es nicht auf." |
| ... | Kommt ein Tscheche zum Augenarzt. Der haelt ihm die Buchstabentafel vor, auf der steht C Z W X N Q Y S T A C Z, und fragt ihn: "Koennen Sie das lesen ?""Lesen ?" ruft der Tscheche erstaunt aus, "Ich kenne den Kerl !" |
| ... | Der Patient erwacht aus der Narkose und sagt erstaunt:"Herr Doktor, Ihr Bart ist aber gewachesen, hat die Operation denn solange gedauert?""Erstens heisse ich Petrus - und zweitens habe ich schon immer einen Bart gehabt!" |
| ... | Der Arzt in Sing-Sing macht eine Morgenvisite. Fragt durch die Klappe der ersten Zelle: "Stuhl ?""Heute normal."Beim zweiten: "Stuhl ?""Gestern etwas duenn Herr Doktor."Beim dritten: "Stuhl ?""Morgen - elektrisch." |
| ... | "Beim Kaffeetrinken tut mir das Auge weh.""Probieren Sie mal, vorher den Loeffel aus der Tasse zu nehmen." |
| ... | Patient: "Herr Doktor, ich hör immer Stimmen, sehe aber niemand." Doktor: "Wann passiert das denn?" Patient: "Immer wenn ich telephoniere." |
| ... | Patient: "Herr Doktor, ich habe das Gefühl, keiner nimmt mich ernst." Doktor: "Sie scherzen." |
| ... | Gehen ein Internist, ein Chirurg und ein Pathologe auf die Entenjagd. Kommen zwei Enten angeflogen. Sagt der Internist:"Also - ja - also - meine Herren Kollegen, wenn Sie keine Einwände haben, werde ich jetzt auf die - von mir aus gesehen - rechte Ente, das heißt, von der Ente aus gesehen, auf die linke Ente natürlich, einen Schuß abgeben - halt, jetzt sind die Enten über uns hinweg geflogen, dann muß ich den Schuß selbstverständlich auf die - von mir aus gesehen - linke Ente abgeben, das heißt nunmehr auch, die von der Ente aus gesehen linke Ente... Sie haben nichts dagegen einzuwenden, meine Herren Kollegen ? Dann feuere ich den Schuß also jetzt ab :"- - - - - *PIFF*(Die Enten sind inzwischen längst wieder außer Schußweite, der Schuß des Internisten bleibt ohne Wirkung. Kommen wieder zwei Enten angeflogen. Sagt der Chirurg:"W E G D A !"*PENG* *PENG* *PENG* *PENG* *PENG* (er hat einen Halbautomaten)Wendet sich zum Pathologen und sagt:"Und Du gehst jetzt da hin und siehst nach, ob 'ne Ente dabei ist!" "Guten Tag, Herr Doktor, mein Problem ist, dass ich ignoriert werde.""Der Naechste, bitte!" |
| ... | Was ist der Unterschied zwischen einem Internisten, einem Chirurgen, einem Psychiater und einem Pathologen ? Der Internist hat Ahnung, kann aber nichts. Der Chirurg hat keine Ahnung, kann aber alles. Der Psychiater hat keine Ahnung und kann nichts, hat aber für alles Verständnis. Der Pathologe weiß alles, kann alles, kommt aber immer zu spät. |
| ... | Trifft ein Arzt seinen Kollegen auf dem Friedhof. Sagt er: "Na, machste Inventur?" |
| ... | Arzt: Schwester, haben Sie dem Patienten auf Zimmer 7 Blut abgenommen? Schwester: Ja, aber mehr als 7 liter waren es nicht. |
| ... | Kommt der Arzt zum Patient:A. Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht fuer Sie, Welche wollen Sie zuerst hoeren ?P: Die Gute.A: Sie haben nur noch 24 Stunden zu leben!P: Ist ja furchtbar, und die Schlechte ?A: Na, ich suche Sie schon den ganzen Tag! |
| ... | FRAUEN FAHREN BESSER!!! ...mit Bus und Bahn... |
| ... | Es gibt nichts, was wirklich pervers ist, oder?Stimmt. Außer vielleicht Dosenbier aus Pappbechern... |
| ... | Und dann war da auch noch die entführte Millionärstochter, die dem Gangster die Brust auf die Pistole setzte.... |
| ... | Umfrage: "Glauben sie, das Priester heiraten sollten?" "Warum nicht, wenn sie sich lieben." |
| ... | "Hast Du schon gewußt, daß man vom Onanieren taub werden kann?" "Wie bitte?" |
| ... | Mädchen zur Lehrerin: "Gestern wurde ich defloriert.""Das heißt konfirmiert" sagt die Lehrerin. "Ja, das war am Vormittag!" |
| ... | Kommen drei Freunde an einer Weide vorbei, wo sich ein Schaf im Zaun verfangen hat. "Ich wollte es währe Bo Derek" sagt der Erste. "Und ich wünschte, es währe Sophia Loreen" meint der Zweite. "Mir würde es schon reichen, wenn's dunkel währe" sagt der Dritte. |
| ... | Kaum hat die Kleine die Praxis des Psychaters betreten, hat er sie schon ausgezogen und nach Strich und Faden vernascht.Er zieht sich an und sagt: "So, das war mein Problem und wie kann ich Ihnen helfen?" |
| ... | Fragt der Vater den kleinen Sprößling: "Hast Du Deine kleine Freundin eigentlich schonmal geküßt?" "Na klar!" "Und, was hat sie gesagt?" "Keine Ahnung, sie hat mir mit ihren Schenkeln die Ohren zugehalten!" |
| ... | Der Chefarzt der Irrenanstalt versammelt die Wärter um sich."Haben Sie auch wirklich die acht Patienten wieder eingefangen, die beim Brand ausgerückt waren?"Da wundern sich die Wärter. "Acht? Wieso acht? Wir haben dreiundzwanzig zurückgebracht." |
| ... | Wie wechseln Microsoft-Leute eine defekte glühbirne aus?Gar nicht... Sie erklären die Dunkelheit zum Standart... |
| ... | Was ist 100 Meter lang und trägt eine Zahnspange? - Die 1. Reihe im Take That Konzert. |
| ... | ) T-E-L-E-K-O-M-: Teure Einheiten Lassen Erboste Kunden Ordentlich Motzen! |
| ... | Frauenparkplätze sind eine wirklich gute Sache. Früher ist man doch als Triebtäter stundenlang ziellos durchs Parkhaus gerannt |
| ... | Helmut Kohl will in die Oper. Da er sich nicht sicher ist, wie denn nun der Kartenverkauf abläuft, fragt er seinen Vordermann. Der sagt ihm, er solle nur alles so machen wie er, dann klappe das schon. "Einmal Karten für Tristan und Isolde" sprach der Vordermann und hat die Karten. "Und isch hätte gerne Karten für Helmut und Hannelore" |
| ... | Was ist eine Blondine mit dunkel gefärbten Haaren ? - Künstliche Intelligenz. |
| ... | Der Alltag beim Frauenarzt. "Ich habe eine gute Nachricht für Sie, Frau Beck..." "Fräulein Beck, bitte." "Also, Fräulein Beck, ich habe für Sie eine schlechte Nachricht..." |
| ... | Wenn die SPD an die Regierung kommt, kann man ein kleines Vermögen machen !!! - Voraussetzung ist allerdings, daß man vorher ein großes hatte !!! |
| ... | Welches Tier trägt sein Arschloch auf dem Rücken? - Das Polizeipferd! |
| ... | Es gibt jetzt ein Telefon, designed by Pat Kelly!Es ist ganz aus Holz und schwimmt sogar in der Badewanne. wenn jemand anruft stinkt es! |
| ... | Was ist der Unterschied zwischen einen überfahrenem Mitglied der Kellys und einem Normalbürger? - Vor dem Normalbürger ist ein Bremsstreifen!!! |
| ... | Während der Fußballübertragung geht Werner in die Küche, um sich eine Flasche Bier aus dem Kühlschrank zu holen. Völlig verdattert kommt er mit leeren Händen zurück: "Das glaubt mir keiner! Unser Kühlschrank spricht! Er hat gesagt: "Nicht essen, nicht trinken - bumsen!" "Tja", meint darauf die Frau, "Bauknecht weiß, was Frauen wünschen..." |
| ... | Warum haben die Beamten denn alle 3-lagiges Klopapier bei sich auf'm Pott? - Ganz einfach: Die brauchen für jeden Scheiss 2 Durchschläge! |
| ... | Eines Tages kommt der alte Schwerenöter in die Hölle. Er wird von Luzifer persönlich empfangen:"Schönen Tag der Herr. Bier, Wein, Sekt, Limo gefällig?""Waaas? Das gibt's hier?""Ja, all das gibt es hier. Und tolle Weiber, und Tennisplätze, Bars...""Waaas? So tolle Dinge? Und was noch?""Discos, Sandstrände, Freizeitecken, Kinos, Puffs, Solarien ....""Toll! Und was ist hinter der Betonwand da hinten?""Nichts besonderes. Das geht Sie nichts an.""Ich will es aber wissen.""Also gut, hinter der Betonwand brennt ein gewaltiges Feuer.""Ahaaaa! Also doch!""Ach, das ist nur für die Katholiken, die wollen es so." |
| ... | Das Bauernehepaar ist in die Jahre gekommen. Eines Tag muß die Bäuerin den Stall vom Kaltbluthengst ausmisten. Das Pferd scheut, tritt aus und....Auf der Beerdigung ist ein Tourist, der sich alles ansieht. Dabei fällt ihm auf, daß der Bauer bei den Frauen immer mit dem Kopf nickt, bei den Männern aber immer den Kopf schüttelt. Hinterher fragt er ihn: Sagt mal, warum habt ihr bei den Frauen immer mit dem Kopf genickt, bei den Männer immer den Kopf geschüttelt? Na ja, sagt der: Die Frauen haben immer gesagt: "Mein Beileid" Und die Männer: "Hast du dein Pferd noch?" |
| ... | How up, do high knee! |
| ... | Wie nennt man eine joggende Blondine? - Dumm gelaufen! |
| ... | Hart ist der Schwanz der Bisamratte, doch härter ist die Morgenlatte. |
| ... | Wer anderen in die Möse beißt, ist böse meist. |
| ... | Helmut und Hannelore beim Frühstück. Helmut ganz versunken beim Zeitunglesen.Hannelore: "Du, unser Sohn soll jetzt auf eine Sonderschule". Helmut, ohne aufzublicken: "Na wenn er das Zeug dazu hat". |
| ... | Helmut fährt im Ruderboot mit seiner Hannelore auf dem Wolfgangsee.Plötzlich meint Hannelore ganz aufgeregt: "Helmut, schau doch mal, Pinguine! Da will ich einen Pelzmantel von!"Schaut Helmut sie an, schüttelt langsam den Kopf und sagt:"Mensch Hannelore, bist Du blöd! Das sind doch keine Pinguine, das sind Pelikane! -Und da werden Füller draus gemacht!" |
| ... | Ein Grubenarbeiter ist wegen seines Leidens beim Arzt. Er ist starker Stotterer und wünscht einen Rat. Der Arzt gibt ihm den Tip, doch einfach zu singen, wenn er etwas sprechen will, denn die Melodie vereinfacht das Sprechen.Na, gut. Fortan singt der (Ex-)Stotterer. Eines Tages bricht in der Grube ein Feuer aus. Er nimmt das Telefon, wählt 112 und legt los: "Es bre-e-ent, es bre-e-ent, die Feuerwehr muß ko-o-mmen..." Hört er vom anderen Ende: "Fideralala..." |
| ... | "Abwesenheit kann das Leben retten. - Die meisten, die starben, waren dabei in der Nähe!" |
| ... | Wie wurde der Kupferdraht erfunden? - Da haben sich zwei Schwaben gleichzeitig nach einem Pfennig gebückt. |
| ... | Mediamarkt? HA! Ich bin doch nicht blöd!! |
| ... | Newsflash: Microsoft announces Visual EDLIN for Windows 95 |
| ... | Eine Frau bekommt vom zur Silberhochzeit vom Mann 25 rote Rosen.Mann: "Für jedes glückliche Ehejahr eine..."Da schmeißt die Frau 16 Rosen weg... |
| ... | Mörder sind potentielle Soldaten. |
| ... | Herr Doktor, ich habe einen Knoten in der Brust ! - Sagt der Arzt: Mensch wer macht den sowas? Herr Doktor, kann man mit Durchfall baden? - Ja, wenn sie die Wanne voll kriegen.... |
| ... | Herrmann hat sich für ein ganz besonders heißes Wochenende zwei Nutten eingeladen. Ihm kommen Bedenken, ob er diese lange Zeit auch wirklich durchhalten kann, geht zu seinem Freund Kurt, dem Arzt, und läßt sich "Konstitutionspillen" geben. "Aber nur zwei nehmen, das wirkt wie Teufel", sagt Kurt.Wieder zu Hause, denkt Herrmann sich dann aber, "Warum nicht gleich richtig" und schüttet sich das ganze Röhrchen rein....Am Montag trifft Herrmann seinen Freund Kurt wieder und der fragt ihn: "Na, wie war's, hat's gewirkt?" Da läßt Herrmann sein Hosen runter und Kurt ruft ganz entsetzt: "Mein Gott, das ist ja nur noch das rohe Fleisch!" Darauf Herrmann: "Dann guck Dir erst mal meine Hände an,... die sind nicht gekommen!" |
| ... | Ein Computerspezialist stellt im Fernsehen seine neueste Entwicklung vor und ruft die Zuschauer einer Live-Show zum Test auf: Ein Computer, der auf jede erdenkliche Frage die richtige Antwort parat hat. Ein jüngerer Mann meldet sich. Er fragt : "Wo befindet sich mein Vater???"Der Computerspezialist gibt die Frage ein, bange Minuten des Wartens...Dann, nach ungefähr fünf Minuten erscheint die Antwort auf dem Bildschirm:Ihr Vater sitzt auf der Insel Kreta am Strand und sonnt sich. Darauf kommt ein breites, siegessicheres Grinsen über das Gesicht des Zuschauers: "Das kann gar nicht, mein Vater ist vor Jahren gestorben."Irritiert wendet sich der Computerspezialist wieder zum Computer und gibt die Frage jungen Zuschauers noch einmal ein.Wieder nach fünf Minuten erscheint folgende Antwort auf dem Bildschirm des Computers :Alles richtig. Ihr Vater sitzt auf der Insel Kreta am Strand und sonnt sich. Der Mann Ihrer Mutter ist vor Jahren gestorben. |
| ... | Was sind sieben Blondinen Ohr an Ohr ? - Der dümmste Windkanal der Welt ! |
| ... | In der U-Bahn: "Schlimm diese Jugend! Keiner macht den Alten Platz!""Aber Sie haben doch einen Sitzplatz!""Ich schon. Aber meine Mutter steht seit 20 Minuten. |
| ... | Ein weißgekleideter Mann betritt das Krankenzimmer und fragt den Patienten: "Wie gross sind Sie?" "Einen Meter achtzig, Herr Doktor.""Ich bin kein Arzt, ich bin der Sargtischler!" |
| ... | "Du Egon, warum ist eigentlich deine Verlobung mit Karin in die Brüche gegangen?""Nur weil ich sagte, daß ihre Strumpfhose Falten hätte!""Aber das ist doch keine Beleidigung!""Doch, sie hatte nämlich gar keine an!" |
| ... | Zölibat ist nicht erblich! |
| ... | "Mama, Mama, warum sind da so Bröckchen inner Suppe?" - "Meinste Vater kotzt durch'n Sieb?" |
| ... | Loxi, Paxi, Lexi, Fixi & Kixi ! |
| ... | Nachts is kälter als draußen. |
| ... | Wie unterscheidet man Frösche ? - Je grüner, desto quaack . |
| ... | Wie unterscheidet man Telefonzellen ? - Je gelber, desto hallo . |
| ... | Ein Ehepaar, das gerade ein Kind bekommen hat, sitzt in einem Spitalzimmer und wartet auf den Pfleger der das Kind bringt. Die Türe geht auf, der Pfleger mit dem Kind auf dem Arm kommt herein.Plötzlich packt er das Kind an den Beinen und schlägt es ein paarmalkräftig 7an die Wand.Die Mutter fällt in Ohnmacht, der Vater schreit:"Was machen sie mit meinem Kind ! Spinnen sie ?"Der Pfleger:" April, April, es war schon vorher tot !!!" |
| ... | Lieber Anatomie als Anna to you! |
| ... | Jeder kennt natürlich auch das Gegenteil von 'analog'!Anna sagte die Wahrheit. |
| ... | Kann man vom Blinde-Kuh-Spielen BSE kriegen??? |
| ... | Wenn Windows 95 die Antwort ist, wie blöd ist dann die Frage gewesen? |
| ... | "Wollen wir Hai-Raten?" "Na gut . . . Hammerhai!" |
| ... | An der Frittenbude:"Geben Sie mir das Käsebrötchen, aber schnell, ich muß weg!""Dann nehmen Sie doch das Thunfischbrötchen. Das muß auch weg." |
| ... | Der Polizist zum Ausländer:"Können Sie sich ausweisen?""Wieso? Muß man das jetzt schon selbst?" |
| ... | "Papa, kannst du dir gut Gesichter merken?" "?" "Ich habe gerade den Badezimmerspiegel zerbrochen." |
| ... | "Was steht denn diese Woche auf dem Terminkalender?""Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag, ..." |
| ... | Blondie als Sekretärin.Chef:"War jemand hier, während ich weg war?""Ja.""Wer?""Ich.""Unsinn, ich meine, ob jemand gekommen ist?""Ja.""Wer?""Sie." |
| ... | Beim Friseur:"Halten Sie da etwa mein Ohr in der Hand?" "Dachte ichs mir doch. Wie aus dem Gesicht geschnitten." |
| ... | "Herr Doktor, alle halten mich für eine Uhr!" - "Ach, die wollen Sie doch nur aufziehen." |
