| Witztitel | Witz |
| ... | Reden Männer nach dem Sex mit ihrer Frau?Wenn ein Telefon in der Nähe ist. |
| ... | Was macht eine Frau, wenn ein Mann zickzack durch ihren Garten rennt? Weiterschießen. |
| ... | Was macht eine Frau morgens mit ihrem Arsch? Sie schmiert ihm ein Butterbrot und schickt ihn zur Arbeit! |
| ... | Warum sind Frauen eher hübsch als intelligent?? Weil Männer besser sehen als denken können |
| ... | Warum machen Frauen so wenige Männerwitze? Sind eben tierlieb... |
| ... | Wie nennt man einen Mann, der 90 % seiner Denkfähigkeit verloren hat?Einen Witwer. |
| ... | Warum können kleine Mädchen nicht furzen?Weil sie keine Arschlöcher haben bis sie erwachsen und verheiratet sind! |
| ... | Warum haben nur Frauen soviel Ärger mit Hämorriden? Weil Gott mit dem Mann das perfekte Arschloch schuf. |
| ... | Warum gibt es die Pille für den Mann noch nicht? Weil man für Ärsche normalerweise Zäpfchen nimmt. |
| ... | Wie viele Männer braucht man, um einen Raum zu tapezieren?Kommt darauf an, in wie dünne Scheiben man sie schneidet. |
| ... | Warum reden Männer dreckiges Zeug? Damit sie ihren Mund mit Bier ausspülen können. |
| ... | Was ist der Unterschied zwischen einer Krawatte und einem Ochsenschwanz?Der Ochsenschwanz verdeckt das ganze Arschloch. |
| ... | Warum haben so viele Männer Holzsplitter in den Fingern?Sie kratzen sich zu oft am Kopf. |
| ... | Was haben eine Bierflasche und ein Mann gemeinsam? Vom Hals an aufwärts sind beide leer. |
| ... | Wie nennt man einen gutaussehenden, intelligenten und sensiblen Mann? Ein Gerücht. |
| ... | Wie funktioniert die "Pille danach" für den Mann?Die ändert die Blutgruppe. |
| ... | Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und einem Joghurt? Der Joghurt hat Kultur! |
| ... | Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und einem Autoreifen?Der Autoreifen hat Profil! |
| ... | Warum sind Männer wie Toiletten?Sie sind entweder besetzt oder voll mit Scheiße! |
| ... | Warum es gut ist ein Mann zu sein:Für einen 5-Tage-Urlaub benötigst Du nur einen Koffer.Sonntags Fußball.Die Schlangen vor den Scheißhäusern sind um 80 % kürzer.Alle deine Orgasmen sind echt.Brauchst nicht in Gruppen aufs Klo gehen.Brauchst nicht das Klo zu putzen.Du kannst geduscht und fertig sein in 10 Minuten.Deine Unterwäsche kostet 15,- DM im Dreierpack.Du brauchst dich nicht halsabwärts rasieren.Alles in deinem Gesicht behält die gleiche Farbe.Kannst ein weißes T-Shirt an einem Ort mit viel spritzendem Wasser anhaben.Drei Paar Schuhe sind mehr als genug.Die Mechaniker lügen dich nicht an.Kannst dich mit geöffneten Beinen setzen ohne darüber nachzudenken was gerade anhast.Für die gleiche Arbeit... mehr Geld.Hochzeitskleid: 2500,- DM; geliehener Anzug: 150,- DM.Die Fernbedienung gehört nur dir.Kannst Kondome kaufen, ohne dass der Angestellte sich dich nackt vorstellt. |
| ... | Einige Tage nachdem er erschaffen worden war, begann Adam sich im Garten Eden einsam zu fühlen. Er beschwerte sich bei Gott. Dieser bot ihm einen Deal an: „Ich werde ein attraktives, intelligentes, einfühlsames Lebewesen erschaffen, das Dich fortan begleiten soll.“Adam, schon leicht misstrauisch: „Und was kostet mich das?“Gott: „Das Augenlicht, den linken Arm und den rechten Fuß.“Adam überlegt eine Weile und meint dann: „Nein, das ist es mir nicht wert. Aber sag' mal... wieviel bekomme ich denn - sagen wir - für eine Rippe?“ |
| ... | DIE SPRACHE DER FRAUENJa = NeinNein = JaVielleicht = NeinEs tut mir leid = Das wird Dir leid tunWir brauchen = Ich willEntscheide Du = Die richtige Entscheidung müsste offensichtlich seinMach wie Du willst = Dafür wirst noch zahlenWir müssen reden = Ich muss mich über etwas beschwerenNatürlich, mach es wenn Du willst = Ich möchte nicht, dass Du es machstIch bin nicht sauer = Natürlich bin ich sauer, Du Arschloch!Du bist so männlich = Du solltest Dich mal wieder rasierenDu bist heute wirklich nett zu mir = Kann es sein, dass Du immer an Sex denkst?Mach das Licht aus = Ich habe ZellulitisDie Küche ist so unpraktisch = Ich möchte ein neues Haus / eine neue WohnungIch möchte neue Vorhänge = und Teppiche, und Möbel, und TapetenIch habe ein Geräusch gehört = Ich habe gemerkt, dass Du eingeschlafen bistLiebst Du mich? = Ich möchte Dich nach etwas Teuerem fragenWieviel liebst Du mich? = Ich habe etwas gemacht, was Dir nicht gefallen wird zu hörenDu musst lernen zu kommunizieren = Du musst einfach nur meiner Meinung sein |
| ... | Gott gab den Menschen Intelligenz...Ausnahmen bekamen die Regel! |
| ... | Zuerst schuf der liebe Gott den Mann, dann schuf er die Frau.Danach tat ihm der Mann leid... |
| ... | Auf der Arche Noah gab es eine Taube mit einem Zweig im Schnabel. Welches Geschlecht hatte sie?Männlich natürlich - hast du schon mal eine Frau erlebt, die so lange den Schnabel halten konnte? |
| ... | Warum hat Gott von Adam eine Rippe geklaut und daraus eine Frau gemacht?Er wollte zeigen, dass bei einem Diebstahl nichts Vernünftiges rauskommt. |
| ... | Warum hat Gott die Frauen erschaffen?Weil Schafe nicht kochen können! |
| ... | Ich bewundere Feministinnen. Besonders solche mit prallen Brüsten und runden Ärschen. |
| ... | Im Leben wählt ein Mann zwischen zwei Übeln meist das hübschere und das Jüngere. |
| ... | Warum sind Ehemänner dicker als Junggesellen?Der Junggeselle geht abends zum Kühlschrank und schaut, ob er dort etwas Interessantes findet und geht dann enttäuscht ins Bett. Der Ehemann geht abends zum Bett und schaut, ob er dort etwas Interessantes findet, und geht dann enttäuscht zum Kühlschrank. |
| ... | Was macht eine Frau nach dem Geschlechtsverkehr? Sie stört. |
| ... | Warum haben Frauen vier Lippen?Zwei zum Scheiße reden und zwei zum wiedergutmachen. |
| ... | Was ist der Unterschied zwischen einem Porsche und einer Jungfrau?Es gibt keinen. In beide kommt man schlecht rein, aber wenn man erst mal drin ist, fühlt man sich sauwohl. |
| ... | Woran erkennt man eine heißblütige Frau?Wenn man unten einen Maiskolben reinsteckt kommt oben Popkorn raus. |
| ... | Was fühlt eine Frau beim Orgasmus?Mir doch egal! |
| ... | Warum schwitzen Frauen zwischen zwei Orgasmen immer so stark?Weil ein ganzer Sommer dazwischen liegt... |
| ... | Was ist die größte Gemeinsamkeit zwischen einer Frau und einer Kreissäge?Wenn man abrutscht, ist der Finger im Arsch! |
| ... | Was ist der Unterschied zwischen Uncle Ben's Reis und einem weiblichen Orgasmus?Uncle Ben's Reis gelingt immer! |
| ... | Was heißt "Jungfrau" auf chinesisch?Muschizu. |
| ... | Wie bringt man 3 kg Fett dazu, gut auszusehen?Man tut einen Nippel drauf. |
| ... | Wie verabschieden sich zwei lesbische Vampire?„Bis nächsten Monat!“ |
| ... | nennt man das Fettgewebe um die Vagina?Frau! |
| ... | 1789, Französische Revolution.Einer rennt herum und schreit "MENSTRUATION! MENSTRUATION!""Ey, du liegst da falsch Bruder! Es heißt 'Revolution'!""Egal, Hauptsache es fließt Blut!" |
| ... | Was ist ein Blutfleck in der Wüste?Eine Trockenperiode. |
| ... | Warum kann man den Frauen nicht vertrauen?Wer kann den jemanden vertrauen, der nach einer Woche bluten immer noch nicht tot ist? |
| ... | Warum freuen sich Frauen immer so auf den Herbst ? Weil da die Tage kürzer werden! |
| ... | Und warum bluten Frauen über 45 nicht mehr?Da brauchen sie das Blut für die Krampfadern. |
| ... | Warum bluten Frauen?Weil sie es verdient haben! |
| ... | Wie wird man schnell 80 Kilo überschüssiges Fett los? Lass Dich scheiden. |
| ... | Wie lang muß das Fußkettchen bei einer Frau sein?Von der Küche bis ins Schlafzimmer. |
| ... | Warum braucht man einer Frau nicht zu widersprechen?Man muß einfach nur 10 Minuten warten, dann tut sie es von selbst. |
| ... | Was ist ein verheirateter Mann?Erledigt. |
| ... | Was ist ein nicht verheirateter Mann?Ledig. |
| ... | Warum hat eine Frau 5 Knochen mehr als ein Mann?Das Gehirn läuft noch mechanisch! |
| ... | Was ist das Schmerzhafteste, wenn sich ein Mann zur Frau umwandeln lässt?Das Absaugen des Gehirns! |
| ... | Warum gibt es Frauenparkplätze?Damit die Frauen beim Parken nicht die Autos der Männer beschädigen. |
| ... | Woran sieht man, dass im Bier weibliche Hormone sind?Wenn man zuviel davon trinkt redet man dummes Zeug und kann nicht mehr Autofahren. |
| ... | Was passiert, wenn man eine Handgranate in eine Küche wirft?Das Chaos bleibt, nur das Gekeife hört auf. |
| ... | Was ist eine Frau ohne Buckel?Eine faule Sau ! |
| ... | Was macht ne Frau im Weltraum?Putzen! |
| ... | Warum haben Frauen so kleine Füße?Damit Sie näher am Herd stehen können. |
| ... | Warum haben Frauen so kleine Hände?Damit sie beim Putzen besser in den Ecken kommen! |
| ... | Warum können Frauen nicht hübsch und gleichzeitig intelligent sein?Dann wären sie ja Männer! |
| ... | Warum brauchen Frauen nie 'nen Regenschirm?Schon mal gehört, dass es zwischen Küche und Schlafzimmer regnet? |
| ... | Wo sind die Frauen am schönsten? Auf alten Fotos! |
| ... | Woran erkennt man, dass eine Frau lügt?Schau einfach, ob sie die Lippen bewegen! |
| ... | Warum schlägt der Arzt nach der Geburt den Kindern auf den Hintern?Damit den dummen der Schwanz abfällt! |
| ... | Warum gibt es keine Witze über Frauen?Sie sind alle wahr! |
| ... | Was ist aus Papier und wiegt soviel wie ein Kleinwagen?Die Kurzfassung der AmigaDOS-Entwicklerdokus ! |
| ... | Und wie viele Amigabesitzer ?Genau, auch 500.000 ! |
| ... | Wie viele Analphabeten gibt es in Deutschland ?Ca. 500.000 ! |
| ... | Warum stürzt der Amiga ständig ab ?Versuch mal im Vollrausch ein fehlerfreies Programm zu schreiben! |
| ... | Wie kommt ein Amigabesitzer an das Inhaltsverzeichnis einer Diskette?Er sucht den Zettel, wo er sich die Dateinamen notiert hat ! |
| ... | Woran erkennt man einen Amigabesitzer?An den roten Augen ! |
| ... | Bill Gates besichtigt den Rohbau seines 50-Millionen-Dollar-Hauses. Bei der Inspektion der Netzwerkinstallation stürzt er 20 Meter tief in einen Kabelschacht. Um Mitternacht betritt ein Geist die Intensivstation:"Ich habe zwei Nachrichten für Sie, Herr Gates, eine gute und eine schlechte." "Zuerst die gute", bittet Bill Gates. "Wir haben im Himmel alle PCs auf Windows 95 umgestellt." "Toll, und wie lautet die schlechte Nachricht?" "Wir haben jede Menge Probleme, und ich nehme Sie jetzt mit zum Troubleshooting. |
| ... | Bei Microsoft wird ein Findelkind entdeckt. Die Gerüchteküche brodelt. Sogar Bill Gates wird als möglicher Vater ins Spiel gebracht. Das veranlasst Microsoft zu einer offiziellen Stellungnahme: "Ein Microsoft-Mitarbeiter kann unmöglich der Vater des Kindes sein, dennBei Microsoft wird nichts mit Lust und Liebe gemacht. Bei Microsoft war noch nie etwas innerhalb von neun Monaten fertig. Bei Microsoft ist noch nie etwas entstanden, was von Anfang an Hand und Fuß hatte." |
| ... | Gott ließ einmal die drei wichtigsten Menschen (Bill Clinton, Boris Jelzin und Bill Gates) zu sich rufen, um ihnen mitzuteilen, dass am folgenden Donnerstag die Welt untergehe; Sie sollten dies allen anderen Menschen mitteilen.Bill Clinton erzählte also: „Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Die gute ist, es gibt einen Gott, die schlechte, am nächsten Donnerstag geht die Welt unter.“Boris Jelzin erzählte: „Ich habe zwei schlechte Nachrichten: Die erste ist, dass es einen Gott gibt, die zweite, dass am Donnerstag die Welt untergeht.“Bill Gates dagegen erzählte: „Ich habe zwei gute Nachrichten: erstens, ich gehöre zu den drei wichtigsten Menschen auf der Welt, und zweitens, am nächsten Donnerstag stellt IBM den Verkauf von OS/2 ein.“ |
| ... | Bill Gates stirbt und kommt in den Himmel zu Gott. Er fragt Bill: "Was hast Du denn auf Erden geleistet, mein Sohn?"Darauf Bill: "Erstens bin ich nicht Dein Sohn, und zweitens: Runter von meinem Stuhl!!" |
| ... | Was ist der Unterschied zwischen Bill Clinton und Bill Gates?Bill Gates ist noch Jungfrau. |
| ... | Warum hat Bill Gates seine Firma Microsoft genannt?Fragt doch mal seine Frau! |
| ... | Was ist der Unterschied zwischen Gott und Bill Gates?Gott glaubt nicht, Bill Gates zu sein! |
| ... | Es braucht die Rechenpower eines Pentium, 16 MB RAM und 1 Gigabyte Festplattenspeicher, um Win95 laufen zu lassen.Es brauchte die Rechenpower von drei C64, um zum Mond zu fliegen.Irgendetwas stimmt mit unserer Welt nicht. |
| ... | Und Bill Gates sprach: "Lass uns doch einmal einen graphischen Virus programmieren... |
| ... | Gute Nachricht: Windows98 ist 100% kompatibel!Die weltweit besten Forscher suchen nur noch, womit! |
| ... | Windows95 zum Kuhfladen: "Hey, ich bin DAS Betriebssystem"Kuhfladen zu Windows95: "Und ich bin eine Sahnetorte" |
| ... | Was hat der Kinoknüller "Starship Troopers" mit Windows 95 gemeinsam?In beiden wird das System von Bugs beherrscht. |
| ... | Woran erkennt man, dass auf einem PC Windows installiert ist?Die Aufschrift auf der Reset-Taste ist nicht mehr lesbar. |
| ... | Wie viele Windows-Programmierer braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?Hundert. Einer schraubt, und 99 klicken die Fehlermeldungen weg. |
| ... | Warum wurde Windows 95 in Windows 98 umgetauft?Die Erdbeschleunigung beträgt 9,81 m/sec^2. Mit anderen Worten: Schneller kann man auf der Erde kaum abstürzen. |
| ... | Was passiert, wenn man unter Windows 95 ein Programm gestartet hat und glaubt, lange genug gewartet zu haben?Dann erscheint die Sanduhr! |
| ... | Im Dezember 1999 ging ein Programmierer, vollkommen erschöpft, zu seinem Arzt. Er hatte nun schon 10 Monate lang an dem berühmten "Jahr 2000 Problem" gearbeitet und musste sich eingestehen, dass er bis zum Jahreswechsel nicht fertig werden würde. Also appellierte er an seinen Arzt: „Doktor, ich habe genug hiervon. Bitte, frieren Sie mich ein, ich will einfach schlafen und nichts von diesem Jahreswechsel mitbekommen.“Der Doktor war einverstanden und legte ihn auf Eis. Als der Programmierer wieder geweckt wurde konnte er seine Neugier nicht unterdrücken: „Wie war es, ist alles glatt abgelaufen mit dem Jahr 2000?“„Ja, ja, kein Grund zur Sorge. Wir haben aber ein anderes Problem. Wir rücken nah an das Jahr 10000 und Sie sind der einzige, der sich noch mit Cobol auskennt!“ |
| ... | Drei Programmierer stehen in der Toilette am Pissoir.Der erste ist fertig und geht zum Waschbecken um seine Hände zu waschen. Dann beginnt er sie sehr sorgfältig zu trocknen. Er braucht Papier um Papier um jeden Tropfen auf seinen Händen abzutrocknen. Zu den anderen beiden gewandt sagt er: "Bei Microsoft werden wir zu sehr genauer Arbeit geschult.Der zweite Programmierer beendet auch sein Geschäft und wendet sich dem Waschbecken zu. Er benutzt ein einziges Stück Papier und vergewissert sich, dass er jede mögliche Ecke des Papiers ausnutzt. Er dreht sich um und meint: "Bei Intel werden wir nicht nur zu extremer Genauigkeit sondern auch zu Effizienz trainiert“.Der dritte Programmierer ist auch fertig, geht direkt zu Tür und ruft über die Schulter: "Bei Sun pissen wir eben nicht über unsere Hände" |
| ... | Diese Liste wurde von GM herausgegeben als Gates behauptet hatte, dass, wenn GM so schnell Fortschritte wie MS machen würde, alle Autos mit 1L-Kartstoff 1000km weit kommen würden! Wenn General Motors eine Technologie wie Microsoft entwickelt hätte, dann würden wir heute alle Autos fahren, die folgende Eigenschaften hätten: Ihr Auto würde ohne erkennbaren Grund zweimal am Tag einen Unfall haben. Jedesmal, wenn die Linien auf der Straße neu gezeichnet werden, müßte man ein neues Auto kaufen. Gelegentlich würde ein Auto ohne erkennbaren Grund auf der Autobahn einfach ausgehen und man würde das einfach akzeptieren, neu starten und weiterfahren. Wenn man bestimmte Manöver durchführt, wie z.B. eine Linkskurve, würde das Auto einfach ausgehen und sich weigern, neu zu starten. Man müßte dann den Motor erneut installieren. Man könnte nur alleine in dem Auto sitzen, es sei denn, man kaufte "Car95" oder "CarNT". Aber dann müßte man jeden Sitz einzeln bezahlen. Macintosh würde Autos herstellen, die mit Sonnenenergie fahren, zuverlässig laufen, fünfmal so schnell und zweimal so leicht zu fahren wären, aber sie liefen nur auf 5 Prozent der Straßen. Die Öl-Kontroll-Leuchte, die Warnlampen für Temperatur und Batterie würden durch eine "Genereller Auto Fehler" Warnlampe ersetzt. Neue Sitze würden erfordern, dass alle dieselbe Gesäß-Größe haben. Das Airbag-System würde fragen "Sind sie sicher?" bevor es auslöst. Gelegentlich würde das Auto Sie ohne jeden erkennbaren Grund aussperren. Sie könnten dann nur mit einem Trick aufschließen. Und zwar müssten Sie gleichzeitig den Türgriff ziehen, den Schlüssel drehen und mit einer Hand an die Radioantenne fassen. General Motors würde Sie zwingen, mit jedem Auto einen Deluxe Kartensatz der Firma Rand McNally (seit neuestem eine GM Tochter) mit zu kaufen, auch wenn Sie diesen Kartensatz nicht brauchten oder wollten. Wenn Sie diese Option nicht wahrnehmen, würde das Auto sofort 50 Prozent langsamer werden (oder schlimmer). Darüber hinaus würde GM deswegen ein Ziel von Untersuchungen der Justiz. Immer dann, wenn ein neues Auto von GM vorgestellt werden würde, müßten alle Autofahrer das Autofahren neu erlernen, weil keiner der Beiden Hebel genau so funktionieren würde, wie in den alten Autos. Man müßte den "Start"-Knopf drücken, um den Motor auszuschalten. |
| ... | Das Microsoft Windows 95 Entwicklungsteam ist zusammen mit Bill Gates auf Betriebsausflug in Irland. Sie mieten einen Jeep und fahren übers Land. Zwischendurch werden sie aufgehalten, da eine Schafherde die Straße kreuzt. Daraufhin kommen sie mit dem Schäfer ins Gespräch. Bill Gates will mit dem Schäfer um ein Schaf wetten, dass er den Beruf des Schäfers erraten kann. Danach darf der Schäfer versuchen, den Beruf des Teams zu erraten. Schafft er es, gehört ihm der Jeep. Der Schäfer ist einverstanden.Darauf sagt Bill Gates: "Sie sind Schäfer". "Genau, das stimmt", antwortet der Schäfer. Daraufhin gehen zwei Microsoftmitarbeiter in die Herde und holen sich ein Tier, das sogleich geschlachtet, gebraten und verzehrt wird.Nun ist der Schäfer dran: "Sie sind die Entwickler von Windows 95". Bill Gates ist entsetzt. Er zückt den Autoschlüssel und fragt: "Woher wußten sie das?". Der Schäfer: "Das war leicht. Nur Windows 95 Entwickler würden aus einer Herde von 300 Schafen den Hund nehmen!" |
| ... | Die Frage: Was ist besser - Windows oder OS/2?Eine repräsentative Umfrage unter allen Computerbesitzern ergibt einen 100%igen Sieg für OS/2.Völlig euphorisch rennt der Marketing-Manager für Windows zu Bill Gates. "Wir haben einen phantastischen zweiten Platz errungen, und unser Konkurrent OS/2 von IBM ist sogar nur Vorletzter geworden!" |
| ... | Vater Microsoft der Du bist auf der Festplattegeheiligt sei Dein WindowsDein Update kommeDein Bugfix geschehewie in Windows also auch in OfficeUnser täglich MSN gib uns heuteund vergib uns unsere Raubkopieso wie wir vergeben uns'rer TelekomUnd führe uns nicht zu IBMsondern erlöse uns von OS2Denn Dein ist das DOS und das Windows und NT in EwigkeitENTER |
| ... | Theorie ist, wenn man alles weiß, aber nichts funktioniert.Praxis ist, wenn alles funktioniert, aber niemand weiß, warum.Bei Microsoft sind Theorie und Praxis vereint:Nichts funktioniert, und keiner weiß, warum. |
| ... | Warum möchte Microsoft die Tamagotchi-Hersteller verklagen?Alles, was viel Liebe und Zuneigung braucht, und doch irgendwann abstürzt, muß etwas von Microsoft eingebaut haben. |
| ... | Was passiert bei Microsoft im Falle eines Stromausfalls?Nichts. Sie erklären die Dunkelheit einfach zum Standard. |
| ... | Was ist der Unterschied zwischen Jurassic Park und Microsoft?Das eine ist ein hochgezüchteter High-Tech-Themenpark basierend auf prähistorischen Informationen und in erster Linie bevölkert von Dinosauriern. Das andere ist ein Film von Steven Spielberg. |
