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Witztitel Witz Der Titel Kommt ne Frau zum Arzt." Herr Doktor, ich habe gestern einen Euro verschluckt, und als ich heute morgen auf der Toilette war, kamen lauter 5 cent Stücke raus!" - "Kein Wunder, Sie sind ja auch in den Wechseljahren!" Der Titel Warum sollte man nie einen DJ anrufen? Weil er immer auflegt! Der Titel Was ist eine Mülltonne unter einer Ampel? Ne Türkendisko Der Titel Worüber hat sich Hitler am meisten geärgert? Über die nächste Gas Rechnung. Bauernregel Juckt und beisst die Fut im Summer, Wird ein strenger Winter Kummen. Beisst sie auch im Winter, war sie mit demWaschen zu wing dahinter. Komisch Sagt ein PRITTstick zum anderen:Fububu. sagt der andere:Fubu dich bu. Witz der Woche Kommt ein Witz in eine Woche, sagt der Witz "moin" und geht wieder aus der Woche hinaus. Draussen urienirt er an die Wochenwand.Die Passanten, die ihn beobachten sind verstört. Sagt der Witz: "MOIN" Kuckuck Ein Kuckuck fliegt über ein Meer und trifft auf einen Hai. Der Hai grüßt den Kuckuck:"Hi" Der Kuckuck grüßt zurück: "Kuckuck, Hai." artzt Kommt ne Frau zum Artzt! Der Artzt sagt:"Entschuldigung, aber sie haben da was... Darauf die Frau:"Ich weiß" Jäger Treffen sich 2 Jäger, beide tot. Fremd-Gen Amerikanische Biologen haben das Gen entdeckt, das für die Untreue verantwortlich sein soll. Die Experten bezeichnen es auch als "Fremdgehn"... Taxi bitte "Unsere Beziehung", sagt sie wütend, "war von Anfang an ein einziger Irrtum." Darauf er: "Wem sagst du das? Eigentlich hatte ich damals nämlich nach einem Taxi gepfiffen!" Heimkehr "Ich kann einfach machen was ich will", klagt Willi seinen Pokerfreunden. "Ich lasse den Wagen geräuschlos in die Garage rollen, gehe auf Strümpfen ins Wohnzimmer und ziehe mich leise aus, um dort zu übernachten. Trozdem keift meine Frau jedesmal los !" "Das mache ich ganz anders. Ich hupe wie ein Wilder, trete mit dem Fuss laut singend die Schlafzimmertür auf und frage meine Frau lallend : Na Süsse, wie wärs noch mit nem Quickie ? Sie tut dann imer so, als würde sie tief und fest schlafen....." Die zweite Ehefrau Herbert zum Nachbarn: "Ich habe kein Glück bei den Frauen." "Ja, ich weiss, deine erste ist dir weggelaufen." "Stimmt, aber was schlimmer ist, die zweite ist geblieben!" Typisch Frau "Seit 17 Jahren korrigierst Du mich, egal was ich sage!" "Seit 18 Jahren, mein Lieber, seit 18!" Haltegriff Die U-Bahn ist brechend voll. Sagt Georg zu der neben ihm stehenden Dame: "Da oben links ist ein Haltegriff!" "Danke, ich habe schon einen!" "Ich weiß, aber ich muß jetzt leider aussteigen." Ehefrau? Er: "Willst du meine Frau werden?" Sie: "Fällt dir nichts Besseres ein?" Er: "Doch, aber die wollen alle nicht." Mama Sohn: Papa kannst du mir deine Taschenlampe leihen?" Vater: "Wozu?" Sohn: "Wir wollen nachts mit den Mädchen im Park fummeln." Vater: "Dazu brauchten wir früher keine Taschenlampen." Sohn: "So sieht Mama auch aus." Winterkurort Ein Mann im Reisebüro: "Ich suche für meine Frau einen Winterkurort in den Bergen. Haben Sie etwas hübsches mit Lawinengefahr?" Obdachloser Eine Blondine in einem Sportwagen hält bei einer Verkehrstafel an... Ein Obdachloser klopft an Ihre Windschutzscheibe und verlangt eine Zigarette. Sie gibt Ihm eine und fährt los. Als Sie wieder bei einer Verkehrstafel anhält, klopft der Obdachlose wieder an Ihre Windschutzscheibe und verlangt Feuer. Sie gibt Ihm Feuer und fährt los. Als Sie wieder bei einer Verkehrstafel anhält, klopft der Obdachlose wieder an Ihre Windschutzscheibe. Sie fragt ihn: "Wie machst Du das, daß Du immer, wenn ich anhalte, neben meinem Wagen stehst?" Der Obdachlose antwortet: "Gib mir 10 EURO und ich helfe Dir aus dem Kreisverkehr!" Nonnenschule Der kleine David, war eine Niete in Mathematik. Seine Elternversuchten alles: Lehrer, Erzieher, Quizkarten, spezielle Unterrichtszentren -aber nichts half. Als letzten Ausweg riet ihnen jemand, eine katholische Schule zu versuchen. "Die Nonnen dort sind streng", sagten sie. David wurde prompt nach St. Marys zur Schule gegeben. Schon am ersten Tag nach der Schule lief David durch die Tür und schnurstracks in sein Zimmer, sogar ohne seiner Mutter einen Kuss zu geben. Er begann, wie wild zu lernen; Bücher und Papiere fanden sich über das ganze Zimmer ausgebreitet. Sofort nach dem Essen lief er nach oben, ohne das Fernsehen zu erwähnen und vergrub sich noch mehr in die Bücher. Seine Eltern waren erstaunt. Dieses Betragen dauerte wochenlang an bis zum Tag der Notenverteilung. David legte den Umschlag still auf den Tisch und ging voller Schrecken auf sein Zimmer. Seine Mutter öffnete den Umschlag. David hatte in Mathematik eine Eins erhalten! Sie lief in sein Zimmer hinauf, schlang die Arme um ihn und fragte: "David, Liebling, wie ist das passiert? Waren es die Nonnen"? "Nein", antwortete David. "Am ersten Tag, als ich in der Schule den Burschen sah, der an das Pluszeichen genagelt war, wusste ich, die verstehen keinen Spaß!" Jamaika vs. Kolumbien Warum wurde das Fussballspiel Jamaika gegen Kolumbien abgebrochen? Die Columbianer haben die Seitenlinien gesnifft, und die Jamaikaner haben das Gras geraucht... Drei Kiffer Sitzen Drei Kiffer am Strassenrand - kommt ein Motorrad vorbeigefahren... ... nach 10 minuten (!!!) sagt der erste: ... des war 'ne Kawasaki. ... nach weiteren 10 minuten sagt der zweite: ... ne, des war 'ne Suzuki. ... wiederum nach 10 minuten sagt der dritte: ... he, jungs ich pack's jetzt, das wird mir zu stressig mit Euch! Dummer Dealer Kommt ein Hippie zu seinem Dealer und sagt: "Ey Du hast dich Gestern um nen Zwanziger geirrt.." "Das hättest du schon dann sagen sollen, jetzt ist es zu spät" "Behalt ich ihn halt..." Gute Fee? Was ist eine gute Fee? Eine Frau, die sich nach dem Poppen in 'ne Tüte Gras und zwei Kumpels verwandelt. 3 Typen 3 Typen sitzen zu Hause rum und kiffen, plötzlich klingelts an der Tür. Nach ner halben Stunde sagt der eine: "Es hat geklingelt." Wieder vergeht ne halbe Stunde. Sagt der andere: "Ey man es hat grad geklingelt!" Der dritte erhebt sich langsam und geht Richtung Tür. Es vergeht wieder eine halbe Stunde ehe er sie öffnet. Draussen steht ein vierter Kiffer und meint: "Hey krass, ich hab kaum geklingelt und schon geht die Tür auf..." Cannabis Was ist eine tödliche Menge Cannabis? 10 kg aus 5 Metern direkt auf den Kopf müssten reichen... Drogensüchtige Ein Heroinabhängiger, ein Kokser und ein Kiffer sitzen im Knast. Sagt der Heroinabhängige: kommt wir verpassen uns 'nen Schuss, und fliegen über die Gefängnismauer! sagt der Kokser: kommt wir ziehen uns 'ne Strasse rein und rennen durch die Mauer! sagt der Kiffer: kommt wir ziehen uns 'ne Tüte rein und verschieben das ganze auf morgen. Kiffer Auf dem Balkon sitzt ein Kiffer und raucht gemütlich einen Joint. Plötzlich fliegt langsam ein riesiger Feuerball vorbei. Er denkt sich: "Krass, was hab ich da wieder geraucht" und er raucht gleich noch einen. Wieder fliegt der Feuerball vorbei. "Das gibt`s doch gar nicht", denkt er und macht sich noch einen Joint. Auch diesmal fliegt der riesige Feuerball an ihm vorbei. Völlig verwirrt geht er ins Haus und bittet seine Mutter um eine Flasche Wasser. Meint die Mutter: "Kein Wunder, dass du Durst hast - nach drei Tagen auf dem Balkon ..." Alte Frau Eine alte Dame trinkt zum ersten Mal Whisky. Sie überlegt eine Weile und meint dann: "Merkwürdig, das Zeug schmeckt genau so wie die Medizin die mein seliger Mann zwanzig Jahre einnehmen mußte." Der Titel Es war einmal im Himmel und der liebe Gott ist seit 6 Tagen nicht mehr gesehen worden. Am 7. Tag findet der Heilige Petrus Gott und fragt: 'Wo warst Du denn die ganze letzte Woche?' Gott zeigt nach unten durch die Wolken und sagt stolz: 'Schau mal, was ich gemacht habe.' Petrus fragt: 'Was ist denn das?' Gott antwortet: 'Das ist ein Planet, und ich habe Leben darauf gesetzt. Ich werde es Erde nennen und es wird ein Ort des Gleichgewichts sein!' 'Gleichgewicht?' fragt Petrus. Gott erklaert, waehrend er auf die unterschiedlichen Stellen zeigt: Zum Beispiel: Nordamerika wird sehr wohlhabend sein, aber Südamerika dafür sehr arm. Dort habe ich einen Kontinent mit lauter weissen Leuten, hier einen mit lauter Schwarzen. Manche Länder werden sehr warm und trocken sein, andere wiederum werden mit dickem Eis bedeckt sein.' Petrus ist von der Arbeit Gottes sehr beeindruckt. Er guckt sich die Erde genauer an und fragt: 'Und was ist das hier?' 'Das', sagt Gott, 'ist Hamburg und Umgebung. Die schönste und beste Stelle auf der ganzen Erde. Da sind schöne Leute, ne tolle Stadt, und das Land wird ein Zentrum für Kultur und Wirtschaft. Die Leute aus Hamburg und Umgebung werden nicht nur schön, sie werden intelligent, humorvoll und geschickt sein. Sie werden sehr gesellig, fleissig und Vorbild für alle sein.' Petrus ist zutiefst beeindruckt, fragt Gott jedoch: 'Aber Gott, was ist mit dem Gleichgewicht? Du hast doch gesagt, da würde überall Gleichgewicht herrschen.' 'Mach Dir mal keine Sorgen', sagt Gott, 'warte mal ab, bis Du siehst, was ich für Deppen nach Bayern gesetzt habe! Der Titel > > Ein Mann geht in die Kneipe und setzt sich an den Tresen. Als der Wirt > > ihn fragt was er will, antwortet er: "Ich wette mit Dir um ein Bier, > > dass ich etwas in meiner Tasche habe, dass du noch nie gesehen hast" > > Der Wirt, mit allen Wassern gewaschen, geht auf die Wette ein. > > Daraufhin öffnet der Gast seine Jackentasche und holt ein kleines 30cm > > großes Männchen raus und stellt es auf den Tresen. Das Männchen sah > > aus wie der berühmte Autor Simmel und ging den Tresen entlang, > > schüttelt jedem Gast die Hand und sagt: > > "Guten Tag, sehr erfreut, mein Name ist Simmel ich bin Literat". > > Der Wirt, sowas noch nie gesehen war völlig aus dem Häuschen und > > fragte ihn, woher er das Männchen hat. Daraufhin antwortete ihm der Gast: > > "Geh raus, die Straße entlang bis du an eine Ecke mit einer Laterne > > kommst. > > Dann reibe an der Laterne und es erscheint dir eine gute Fee." Der Wirt > > rannte sofort los, kam an der Laterne an und befolgte die Anweisungen des > > Gastes. Daraufhin erscheinte ihm eine gute Fee und gewährte ihm einen > > Wunsch. > > Der Wirt überlegte nicht lange und sagte: "Ich hätte gerne 5 Millionen in > > kleinen Scheinen." Die Fee klopfte mit ihrem Zauberstab und 'Puff..', > > der Wirt hatte 5 Melonen in der Hand und um ihm herum lauter kleine > > Schweine. Stinksauer ging er zu seiner Kneipe zurück und sah seinen Gast > > noch am Tresen stehen. Er ging zu ihm und schimpfte: "Deine Fee ist wohl > > schwerhörig, ich wollte 5 Millionen in kleinen Scheinen und bekomme hier 5 > > Melonen > > und lauter kleine Schweine." > > Da sagte der Gast: "Klar ist die schwerhörig, oder dachtest Du allen > > Ernstes, > > ich wünsche mir einen 30 cm großen Simmel?" > Der Titel Dunkel hier drin > > > > Eine Frau hat immer Besuch von ihrem Liebhaber, > > während ihr Mann bei der Arbeit ist. > > Eines Tages versteckt sich der 9-jährige Sohn im > > Schrank, um zu beobachten, was die beiden denn so > > machen..... . > > > > Auf einmal kommt der Ehemann überraschend > > nach Hause und die Frau versteckt auch ihren Liebhaber > > im Schrank: > > > > Der Sohn: Dunkel hier drinnen.... > > Der Mann (flüstert): Stimmt. > > Der Sohn: Ich hab einen Fußball > > Der Mann : Schön für Dich > > Der Sohn: Willst Du den kaufen? > > Der Mann : Nee, vielen Dank! > > Der Sohn: Mein Vater ist draußen! > > Der Mann : OK, wie viel? > > Der Sohn : 250 EUR > > > > In den nächsten Wochen passiert es noch mal das der > > Sohn und der > > Liebhaber im gleichen Schrank enden. > > > > Der Sohn: Dunkel hier drinnen.... > > Der Mann (flüstert): Stimmt. > > Der Sohn: Ich hab Turnschuhe. > > Der Mann, in Erinnerung, gedanklich seufzend: Wie > > viel? > > Der Sohn : 500 EUR > > > > Nach ein paar Tagen sagt der Vater zum Sohn: > > >Nimm deinen Fußballsachen > > > > und lass uns eine Runde spielen. > > > > Der Sohn: Geht nicht hab ich alles verkauft! > > Der Vater : Für wie viel? > > Der Sohn : 750 EUR > > Der Vater: Es ist unglaublich wie Du Deine Freunde > > betrügst, das ist viel mehr als die Sachen gekostet > > haben. Ich werde Dich zum Beichten in die Kirche > > bringen! > > > > Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche, setzt ihn > > in den Beichtstuhl und schließt die Tür. > > Der Sohn: Dunkel hier drinnen... > > Der Pfarrer: Hör auf mit der Scheiße!!! Der Titel Als ich letztens auf der Landstrasse dahinheizte (nur 10 km/h zu schnell) bemerkte ich hinter einem Brückenpfeiler einen Polizisten mit einer Radarpistole. Er zog mich raus und fragte: "Na, wo solls denn so schnell hingehn?". "In die Arbeit, ich bin verdammt spät dran!" "Ah, ja", sagt der Cop, "und was machen sie, wenn ich fragen darf?". Ich antwortete: "Ich bin Arschlochvergrößerer!". Der Cop: "??? Arschlochvergrößerer??? Was bitte ist ein Arschlochvergrößerer und wie geht das???" "Naja, ich fange mit einem Finger an und bohre ihn langsam in das Rektum. Dann nehme ich einen zweiten dazu und wenn es genug gedehnt ist, den dritten und vierten und danach die ganze Faust. Wenn die drinnen ist, hat man auch schnell die zweite Faust drinnen und kann dann zum Fuß übergehen. Manchmal nimmt man noch den zweiten Fuß dazu..." Der Cop: "Was um alles in der Welt macht man mit einem so großen Arschloch??" Und die Antwort: "Man gibt ihm eine Radarpistole und setzt es hinter einen Brückenpfeiler!" Der Strafzettel: 120 Euro! Der Gesichtsausdruck: UNBEZAHLBAR Der Titel Bankraub Ein Ganove plant den Coup seines Lebens: Er will des nachts in ein Kreditinstitut einbrechen. Mit List und Tücke überwindet er die ersten Sicherheitssysteme, als er vor einem kleinen Tresor steht. Er knackt ihn und findet 2 Joghurts. Da er kein Kostverächter ist und das Kreditinstitut auf jeden Fall schädigen will, löffelt er die beiden aus und begibt sich zur zweiten Sicherheitsebene. Auch dort überwindet er die Sicherheitssysteme und knackt auch den zweiten Tresor und findet 12 Joghurts. "Na ja, egal!" denkt er sich und löffelt auch diese aus. Fast gesättigt begibt er sich zur Sicherheitsebene 3, knackt auch da den Tresor und findet 30 Joghurts. "Die Kreditinstitute sind auch nicht mehr das, was sie waren..." Auch diese verzehrt er, um allein sein angeknackstes Ego wieder herzustellen. Mit vollem Bauch und reichlich Völlegefühl wankt er nach Hause und legt sich nörgelnd schlafen. Am nächsten Morgen weckt ihn sein Radiowecker um Punkt 7:00 Uhr: "DÜSSELDORF. Gestern Nacht brach ein Verrückter in die städtische Samenbank ein und...." Der Titel > > > > > > eine kleine geschichte am rande > > > > Es war einmal ein Mann, der unheimlich gern gekochte Bohnen aß. > > Er liebte sie, aber leider hatten sie immer so eine unangenehme und > > irgendwie "lebendige" Wirkung bei ihm.Eines Tages lernte er ein Mädchen > > kennen und verliebte sich in sie. > > Als sie dann später heiraten wollten, dachte er sich: "Sie wird mich > niemals > > heiraten, > > wenn ich nicht damit aufhöre." > > Also zog er einen Schlußstrich und gab die Liebe zu den Bohnen auf. > > Kurz nach der Hochzeit, auf dem Heimweg, ging sein Auto plötzlich kaputt > und > > weil sie weit draußen auf dem Land wohnten, rief er seine Frau an und > sagte, > > daß er später komme, weil er laufen müßte. > > Als er dann so lief, kam er an ein Cafe, aus dem der unwiderstehliche > Geruch > > von heißen Bohnen strömte. Weil er ja nun noch einige Meter zu laufen > hatte, > > dachte er sich, daß die Wirkung der Bohnen bis nach hause nachgelassen > haben > > dürfte. > > > > Also ging er in das Cafe, und bestellte sich drei extra große Portionen > > Bohnen. Auf dem Heimweg furzte er ununterbrochen. Als er dann schließlich > > daheim ankam, fühlte er sich ziemlich sicher. > > > > Seine Frau erwartete ihn schon und wirkte ziemlich aufgeregt. "Liebling, > ich > > habe für dich die beste Überraschung zum Abendessen vorbereitet!" und band > > ihm ein Tuch vor die Augen. > > Dann führte sie ihn zu seinem Stuhl und er mußte versprechen, nicht zu > > spicken. > > > > Plötzlich spürte er, wie sich langsam und unaufhaltsam ein gigantischer > Furz > > in seinem Darm bildete. Glücklicherweise klingelte genau in diesem Moment > > das Telefon und seine Frau bat ihn, doch noch einen Moment zu warten. Als > > sie gegangen war, nütze er die Gelegenheit. > > Er verlagerte sein Gewicht auf das linke Bein und ließ es krachen. > > Es war nicht nur laut, sondern roch auch wie verfaulte Eier. Er konnte > kaum > > noch atmen. Er ertastete sich seine Serviette und fächerte sich damit Luft > > zu. > > > > Er hatte sich kaum erholt, als sich eine zweite Katastrophe anbahnte. > > Wieder hob er sein Bein und fffffffrrrrrrrrrrrtttttttttt! Es hörte sich an > > wie ein startender Dieselmotor und roch noch schlimmer. > > > > Um nicht zu ersticken, fuchtelte er wild mit den Armen, in der Hoffnung, > der > > Gestank würde sich verziehen. Als sich wieder alles etwas beruhigt hatte, > > spürte auch schon erneut ein Unheil heraufziehen. Diesmal hob er sein > > anderes Bein und ließ den heißen, feuchten Dampf ab. > > Dieser Furz hätte einen Orden verdient! Die Fenster wackelten, das > Geschirr > > auf dem Tisch klapperte und eine Minute später waren alle Blumen tot. > > > > Das ging die nächsten 10 Minuten so weiter und immer wieder lauschte er, > ob > > seine Frau noch am Telefon sprach. Als er dann hörte, wie der Hörer > > aufgelegt wurde (was auch gleichzeitig das Ende seiner Einsamkeit und > > Freiheit bedeutete), legte er fein säuberlich die Serviette auf den Tisch > > und legte seine Hände darauf. > > So zufrieden lächelnd, war ein Sinnbild für die Unschuld, als seine Frau > > zurückkam. > > Sie entschuldigte sich, daß es so lang gedauert hatte und wollte wissen, > ob > > er auch ja nicht gespickt hatte. > > Nachdem er ihr versichert hatte, daß er nicht gespickt hatte, entfernte > sie > > die Augenbinde und rief: "Überraschung!!" > > Zu seinem Entsetzen mußte er feststellen, daß am Tisch noch zwölf Gäste > > saßen, die ihn entgeistert anstarrten... > > > ÖSTERREICHER UND DEUTSCHE 30 gute Gründe Österreicher zu sein 01. Du lernst schon in der Fahrschule, dass man im Winter mit Sommerreifen keine Alpenpässe überqueren kann, nur weil man Allrad hat. 02. Auf Fernreisen hat keiner Vorurteile gegen dich, weil noch nie jemand etwas von dem Land gehört hat, aus dem du kommst. 03. Du musst nicht jedes Jahr extra nach Österreich zum Ski fahren reisen. 04. Du kannst über die Deutschen schimpfen, aber Audi, Opel, Porsche, VW, BMW oder Mercedes fahren. 05. Du weißt, was du bekommst wenn du in einem Gasthaus Topfengolatschen mit Schlagobers und einen Verlängerten bestellst. 06. Du musst dich bei der Fußball WM nicht ärgern (weil die Nationalmannschaft es sowieso nie weiter als bis zur Vorausscheidung schafft). 07. Du lebst in einem der wasserreichsten Staaten der Erde (davon braucht man ja bekanntlich reichlich zum Bier brauen). 08. Du bist in einem Land, dass so klein ist, dass die Wahrscheinlichkeit, dass es von einem Meteoriten getroffen wird, ziemlich gering ist. 09. Du kannst Ski fahren und beherrscht es überdies, in den Sessellift einzusteigen, ohne dass der Liftwart die gesamte Anlage anhalten muss. 10. Dieter Bohlen, Oliver Kahn und Gerhard Schröder sind nicht deine Landsleute. 11. Du kannst den Schwachsinn und die Gemeinheiten, die Du so im allgemeinen verzapfst, in solch einer Lautstärke von Dir geben, dass nicht das ganze Lokal daran teilhaben muss. 12. Die Holländer fahren mit ihren Wohnwagen höchstens 300 km durch Dein Land. 13. Du kannst Kaffee, Chance, Chemie und Colgate richtig aussprechen. 14. Du kannst "Nein" sagen, ohne schon beim zweiten Buchstaben zu kapitulieren. 15. Du musst Deinen Kaffee weder "Blümchenkaffee" noch "Plörre" nennen. 16. Du kriegst ein Schnitzel auch ohne Tunke runter. 17. Alle Welt glaubt, dass Beethoven Österreicher, Hitler aber Deutscher war. 18. Du kannst Deine Kultur-Flaschen im Deutschen Privatfernsehen entsorgen. 19. Du weißt, dass "heurig" gleichbedeutend ist mit "diesjährig". 20. Du musst nicht zwischen Westerwelle, Merkel, Schröder und Stoiber wählen. 21. Du wirst nicht für einen Deutschen gehalten, selbst wenn Du versuchst deutsch zu reden. 22. Dein "Atomkraftwerk" strahlt nicht! 23. Du kannst 10 Krügel deutsches "Bier" trinken und hast keine Probleme (außer mit der Blase), während ein Deutscher spätestens beim dritten Märzen eingeht. 24. Bevor Du mit dem Auto die Spur wechselst, vergewisserst Du Dich, dass diese auch frei ist. 25. Mit einer kleinen Transitkundgebung kannst Du halb Europa lahmlegen. 26. Österreich hat gute Weine, Deutschland hat deutsche Weine. 27. Du läßt die Sau immer und überall raus, ein Ballermannaufenthalt ist dazu nicht notwendig. 28. Adelstitel kannst Du Dir sparen, dafür kennst Du aussagekräftige Berufstitel. 29. Deine Feinde in Österreich sind Dir lieber als Deine Freunde in Deutschland. 30. Du kennst nicht nur den Unterschied zwischen Schmäh und Humor, sondern hast auch noch zumindest ein bisschen von beidem. Blondie Ein Artist kommt auf die Bühne und holt seine Männlichkeit aus der Hose, steckt sie einem lebendigen Krokodil in den Rachen. Das Maul klappt zu - das Publikum hält den Atem an. Dann holt der Artist einmal aus und haut dem Krokodil eins auf den Kopf. Das Krokodil ist völlig perplex, reißt den Rachen wieder auf - und wohlbehalten freut sich der Artist über die gelungene Dressurnummer. Die Menge ist begeistert und will eine Zugabe. Der Artist zeigt das Kunststück nochmals. Hose auf, Lümmel raus, Maul vom Krokodil auf, Lümmel rein,Klappe zu, Schlag auf den Kopf, Maul auf, Lümmel raus - alles dran geblieben. Der Zirkusdirektor prahlt: "2000 Mark, meine Damen und Herren,2000 Mark, wer sich das auch traut!" Keiner meldet sich. "5000 Mark",erhöht der Direktor. Da meldet sich von der hintersten Reihe eine Blondine: "Ok, ich will es versuchen, aber nur unter einer Bedingung, er darf mir nicht so heftig auf den Kopf hauen ... :o))) ... Warum heißt der Trabi Trabi?Wenn er schneller wäre, würde er Galoppi heißen. ... Was sagt ein A-Klasse-Fahrer, nachdem er umgekippt ist?"Ahh, Klasse!" ... Was sagt ein A-Klasse-Fahrer zum anderen?"Geh'n wir noch einen kippen?" ... Was ist ein Vampir in der A-Klasse?Ein Drakuller. ... Was machen A-Klasse Fahrer am 25. und 26. Dezember?Weihnachtskugeln! ... Warum sagt man neuerdings zur A-Klasse "Nordsee-Mercedes"? Die Nordsee ist auch dauernd vorm umkippen. ... Was sagt ein A-Klasse Fahrer wenn er seinen Wagen zur Autowäsche bringt?Waschen - Legen - Föhnen! ... Was sind 100 A-Klasse in einer Reihe?Domino. ... Was hat Daimler Benz mit der Million gemacht, die für die Entwicklung der A-Klasse ausgegeben wurde?Auf die Seite gelegt. ... Was ist eine A-Klasse mit gelbem Nummernschild?Ein fliegender Holländer. ... in der A-Klasse nicht rauchen?Zu viele Kippen! ... Was ist der Unterschied zwischen einer Geige und einem Klavier?Das Klavier brennt länger. ... Was ist der Unterschied zwischen einer Bratsche und einem Sarg?Beim Sarg ist die Leiche innen. ... Was ist der Unterschied zwischen der Schule und einem Irrenhaus??Im Irrenhaus ist wenigstens das Personal noch normal. ... Was ist die Lieblingssendung aller Lehrer?Bitte melde Dich! ... Macht der Bund gewalttätig?Willst du eine aufs Maul, man? ... Macht der Bund gleichgültig?Mir doch egal! ... Macht der Bund selbstständig?Keine Ahnung, mal den Spieß fragen. ... Was ist der Unterschied zwischen der FDP und einem Opel Manta?Der Manta hat mehr Sitze. ... Was ist der Unterschied zwischen einem Münztelefon und einer Bundestagswahl?Beim Münztelefon zahlt man erst und dann wählt man. ... Wann geht es Deutschland wieder besser?Wenn Bundeskanzler Stäuber am Grab von Gerhard Schröder die Witwe von Oskar Lafontaine fragt: "Wer hat eigentlich Trittin erschossen?". ... Wer waren die ersten drei Politiker ?Die heiligen Drei Könige ! Sie legten die Arbeit nieder, zogen schöne Gewänder an und gingen auf Reisen. ... Physiker: Das Atü wurde ja auch abgeschafft, jetzt soll man nur noch das Bar verwenden. Seither macht die Feuerwehr "Tbartata Tbartata..." ... Eine Molkerei möchte ihre Produktion erhöhen. Sie setzt einen Biologen, einen BWLer und einen Physiker auf das Problem an. Nach einem halben Jahr intensiven Campings auf den Viehweiden schlägt der Biologe eine Spezialdüngung des Grases vor, was in letzter Instanz die Milchausbeute um 30% steigern würde. Die Molkerei beschließt, auf die Ergebnisse der anderen beiden zu warten. Ein weiteres halbes Jahr später verkündet der BWLer stolz, dass aufgrund seiner umwerfend neuen Betriebsorganisation zwar leider, leider die Hälfte der Mitarbeiter sich einen neuen Job suchen müssten, aber dafür die Milchproduktion um 50% gesteigert werden könnte. Inzwischen sind 3 Jahre vergangen und das Problem ist beinahe in Vergessenheit geraten. Der Biologe wurde gefeuert, weil die Milch plötzlich zu lachen anfing und der BWLer wurde vom wütenden Personal gelyncht.Plötzlich taucht der Physiker erhobenen Hauptes und schwer übernächtigt auf: "Wir können die Produktion vervierfachen... unter der Voraussetzung einer punktförmigen Kuh im Vakuum!" ... Was sagt ein arbeitsloser Physiker, zu einem, der Arbeit hat?Ne Cola und nen Big Mac bitte! ... Was ist der Unterschied zwischen einer Hebamme und einem Chemiker?Der Chemiker sagt "H 2 O" und die Hebamme "Oha, zwei"... ... Beweis, dass alle ungeraden Zahlen prim sind: Mathematiker: 3 ist prim, 5 ist prim, 7 ist prim, der Rest folgt durch Induktion. Statistiker: 100 Prozent der Probe mit 5, 13, 37, 41 und 53 sind prim. Also sind alle ungeraden Zahlen prim.Physiker: 3 ist prim, 5 ist prim, 7 ist prim, 9 ist ein Meßfehler, 11 ist prim, 13 ist prim,... OKQuantenphysiker: Alle Zahlen sind gleichzeitig prim und nicht prim, solange sie nicht beobachtet werden. Chemiker: 3 ist prim, 5 ist prim, 7 ist prim. Das reicht. Informatiker: Ich schreib ein Programm: 1 ist prim, 1 ist prim, 1 ist prim, ...Microsoft: 3 ist prim, 5 ist prim, 7 ist prim, 9 ist ein Feature, ...BWLer: 3 ist prim, 5 ist prim, 7 ist prim, 9 ist prim, 11 ist prim...Jurist: 3 ist prim. Da haben wir doch einen Präzedenzfall. Politiker: 3 ist prim, 5 ist prim, 7 ist prim, 9 wird nächstes Jahr prim,...Philosoph: Wenn wir alle ungeraden Zahlen Primzahl und alle Primzahlen ungerade nennen, dann sind alle ungeraden Zahlen Primzahlen.Psychiater: 3 ist prim, 5 ist prim, 7 ist prim, 9 ist prim, versucht es aber zu verdrängen.Multikulturist: Pfui! Wer bist Du, dass Du Zahlen in Gruppen einteilst. ... Algebraische Symbole werden benutzt, wenn man nicht mehr weiß, worüber man redet. ... Ein Mathematiker ist ein Gerät, das Kaffee in Behauptungen umwandelt. ... Alte Mathematiker sterben nicht - sie verlieren nur einige ihrer Funktionen. ... Behauptung: Eine Katze hat neun Schwänze!Beweis: Keine Katze hat acht Schwänze.Eine Katze hat einen Schwanz mehr als keine Katze.Deshalb hat eine Katze neun Schwänze. ... Ein Männergespräch in der Kneipe: „Ich war beim Arzt !“„Und was hat er gesagt ??“„50 Mark!“„Nein, ich meine was du hattest ??“„30 Mark!“„Nein, was ich wissen will: Was fehlt dir ??“„20 Mark!“ ... Kommt ein Mann zum Arzt und sagt: „Herr Doktor, mir hat ein Hai den Arm abgebissen!“Darauf der Arzt: „Ja ja, das machen die.“ ... Kommt ein Mann zum Arzt und sagt: „Herr Doktor, ich habe jeden Morgen um 7 Uhr Stuhlgang!“„Ja, aber das ist doch sehr gut!“„Aber ich steh doch erst um halb 8 auf!...“ ... Kommt ein Mann zum Arzt und sagt: „Herr Doktor! Mir kommt's immer zu früh!“„Gut, dann machen Sie sich doch mal frei... wo hängt's denn?“„An ihrem Kittel, Herr Doktor...“ ... Sitzen vier Ärzte beim Stammtisch. Steht der Augenarzt auf und sagt: „Ich gehe jetzt. Man sieht sich“.Sagt der HNO-Arzt: „Ich komm mit. Wir hören von einander“Sagt der Urologe: „Ich glaub, ich verpiss mich auch“Sagt der Frauenarzt: „Grüßt eure Frauen. Ich schau mal wieder rein“ ... Kommt ein Tscheche zum Augenarzt. Der hält ihm die Buchstabentafel vor, auf der steht C Z W X N Q Y S T A C Z, und fragt ihn: „Können Sie das lesen?“„Lesen?“, ruft der Tscheche erstaunt aus, „Ich kenne den Kerl!“ ... Kommt ein Mann zum Arzt und sagt: „Herr Doktor, ich höre immer Stimmen, sehe aber niemand.“„Wann passiert das denn?“„Immer wenn ich telephoniere.“ ... Kommt ein Mann zum Arzt und sagt: „Herr Doktor, ich habe das Gefühl, keiner nimmt mich ernst.“Doktor: „Sie scherzen.“ ... Ein Mann kommt zum Arzt und sagt: „Herr Doktor, Herr Doktor, ich leide so an Gedächtnisschwund!“„Seit wann haben Sie denn das?“„Was denn?“ ... Ein Mann kommt zum Arzt und sagt: „Herr Doktor, ich fühle mich wie kurz dem Himmelstor!“„Keine Panik, gemeinsam bringen wir sie schon durch...“ ... Kommt ein Mann zum Frauenarzt: „Haben Sie meiner Frau die Spirale eingesetzt?“„Ja, wieso?“„Dann sehen Sie mal zu, wie Sie das Ding hier wieder runter kriegen...“ ... Ein Ehepaar erwartet Nachwuchs und erkundigt sich beim Arzt, wie es mit dem Sex während der Schwangerschaft aussieht. Der Arzt erklärt: „Im ersten Drittel können sie es ganz normal angehen, im zweiten Drittel sollten sie zur Hundestellung übergehen und im letzten Drittel dann nur noch die Wolfsstellung tätigen.“Der Mann irritiert: „Die Wolfsstellung?“Darauf der Arzt: „Ja, sie legen sich neben das Loch und heulen...“ ... Beim Doktor klingelt mitten in der Nacht das Telefon. „Herr Doktor, kommen Sie schnell!! Unser Sohn hat ein Kondom verschluckt!!“Sofort rennt der Arzt los, kommt einige Minuten später an. Als der Hausherr öffnet, entsteht folgende Situation. „Ach, sie sind es Herr Doktor. Die Sache hat sich schon erledigt, wir haben noch eins gefunden.“ ... „Herr Doktor, alle sagen ich sei nymphoman“„Ja, liebe Frau, bevor ich eine Diagnose stelle, müssen Sie aber bitte meinen Penis loslassen“. ... „Herr Doktor, Herr Doktor, meine Spirale ist am Arsch!“„Ja, da gehört sie auch nicht hin !!“ ... Kommt ne Frau zum Arzt und sagt: „Herr Doktor, Herr Doktor, ich habe einen Knoten in der Brust!“ „Wer macht denn sowas??“ ... Kommt ein Mann zum Arzt und sagt: „Herr Doktor, Herr Doktor, ich kriege meine Vorhaut nicht zurück!“Der Doktor: „Ja sowas verleiht man ja auch nicht!“ ... Drei Ärzte treffen sich auf einer Tagung und prahlen mit Ihren Operationen. Sagt der erste: „Ich hatte neulich einen Patienten mit zertrümmerten Armen. Der ist heute Tischtennismeister!“Sagt der zweite: „Ich hatte einen Fall, der hatte ein Bein zertrümmert, und jetzt ist er Marathonläufer!“Sagt der dritte: „Ich hatte einen Patienten mit einem schweren Unfall. Da war nur noch der Arsch über. Da hab ich dann Ohren dran genäht, und heute ist er mein Chef!“ ... Ein Mann mit einem Messer im Rücken stürzt um 16.25 Uhr in die Ordination eines praktischen Arztes. Mann: „Herr Doktor, Herr Doktor! Bitte helfen Sie mir, ich verblute!“Arzt: „Tut mir leid. Es ist fünf vor halb, für heute ist Feierabend.“Mann: „Ich hab aber solche Schmerzen...“Arzt: „Sind Sie schwerhörig? Es ist fünf vor halb, ich tu' heute nichts mehr!“Mann: „Ich bin aber schwer verletzt...“Daraufhin hat der Doktor die Faxen dicke, zieht dem Typen das Messer aus dem Rücken, sticht es ihm ins Auge und meint: „Gegenüber ist ein Augenarzt, der ist bis 18.00 Uhr da!“ ... Kommt ein 94-jähriger, in heller Aufregung, zum Arzt: „Herr Doktor, Herr Doktor, ich kapiere es nicht! Meine 30jährige Frau kriegt ein Kind. Ich verstehe es nicht!“Da sagt der Arzt: „Nun mal ganz ruhig. Stellen Sie sich vor, sie gehen sonntags im Wald spazieren und sehen einen Hasen. Sie legen ihren Spazierstock an, zielen und rufen PENG – und der Hase fällt tot um.“„Ja, ist doch klar!“ sagt der alte Mann, „da hat jemand anders geschossen.“„Sehen sie, sie verstehen es doch!“ ... Eine Frau kommt mit etwas unklaren gesundheitlichen Beschwerden zum Arzt. „Also, da müssen wir erst mal rektal Fieber messen. Das ist kein Problem“, klärt der Arzt auf, „ich führe nur das Thermometer in Ihren After ein!“Also, die Frau macht sich frei. Plötzlich: „Aber Herr Doktor, das ist nicht der After!“Darauf dieser: „Ja, ich weiß. Das ist ja auch nicht das Thermometer!“ ... Doktor zum Patienten: „Sie sind sterbenskrank, und Ihnen verbleibt nicht mehr viel Zeit!“Patient: „Wieviel habe ich denn noch?“Doktor: „Zehn.“Patient: „Zehn was? Jahre, Monate, Wochen?“Doktor: „Neun...“ ... Kommt ein Mann zum Arzt mit einer Kröte auf dem Kopf. Sagt die Kröte:„Können Sie mir mal das Geschwür vom Hintern wegschneiden?“ ... Kommt eine Mutter zum Kinderarzt: „Ich glaube mein Kind guckt zuviel Teletubbies im Fernsehen.“Sagt der Arzt: „Ah Oh!“Die Mutter: „Nomma! Nomma!“ ... „Herr Doktor, Herr Doktor, ich hab Durchfall, kann ich damit baden?“„Ja, wenn Sie die Wanne voll kriegen.“ ... Arzt: „Ja, sie haben Durchfall, wann haben sie das denn gemerkt?“Patient: „Na, als ich die Fahrradklammern abgemacht habe...“ ... Der Arzt am Sterbebett: „Ihre Frau gefällt mir gar nicht.“„Mir auch nicht, aber es wird ja nicht mehr lange dauern, oder?“ ... Kommt ein Mann zum Arzt und sagt: „Herr Doktor, Herr Doktor, überall tut es mir weh, wenn ich die Stellen mit meinem Finger berühre!“„Na, klarer Fall: Finger verstaucht!“ ... Kommt ein Mann zum Arzt und sagt: „Herr Doktor, Herr Doktor, ich kann in die Zukunft sehen !!“„Seit wann ??“„Seit nächsten Montag!“ ... Kommt ein Mann zum Arzt und sagt:„Herr Doktor, Herr Doktor, ich werde dauernd übersehen!!!“„Der nächste bitte!“ ... Das düsseldorfer Finanzamt ist eingestürzt. 142 Tote!Menschen kamen nicht zu Schaden.

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